久々にノースリーブ着て外歩きました。
もう2年は越えてるかも。
去年はアムカ跡がﾎﾞﾀﾎﾞﾀあったから半袖までだったし
今年はリスカばっかだから
手首にシュシュや太めバングルつけて傷隠し。
腕の傷跡は薄いからきっと周りから見えない。
袖なしは涼しくてｲｲﾈｰ☆



薬の所為か暑さの所為か食欲が無いような・・・・・
晩御飯は春雨ばっか食べてます。
春雨を茹でて冷やして麺つゆに付けて食べるんです。サッパリしてます＾＾
今年こそは腹凹むかも♪海行くしね♪♪♪






小花柄ワンピ買ってもらいましたｖ最後の1枚でした！

私はまだ赤ちゃんが嫌いです。



リビングで母がTV見てたんですよ出産関係の。



PCやってた私は途中で吐き気を感じて
部屋に閉じこもりました。
そのあと過呼吸と涙があふれてきて。。。。
手で口を押さえて呼吸の乱れを止めようとするんだけど
止めなきゃとめなきゃって思うほど呼吸が激しくなってくる。。。。。


薬飲まなきゃって思ったんだけど
水を汲みにまたリビングへ行くのはいやって思って


何で涙が出てくるのかわかんなくて混乱して





切っちゃおうか・・・・・・・




って思い机を見ると「ハサミ」が目に入りました。




友達がカッターで切るよりもハサミの刃を使ったほうが
傷も付かないし痛いからいいんじゃないかという話を聞きました。
せっかく40日もしてないから・・・・ってわけで
ハサミをグーで握って左腕をガツガツさしてみました。
傷は付かないので「さす」っていう表現は合わないと思うのですが；



カッターで切るよりも痛みがすぐ来ました＾＾
ハサミの先って丸いので傷も付かないし
なんか小さく赤く腫れてますが切るよりはいいかな？



そのあとはすぐ落ち着きを取り戻しましたが
今夜はソラナックスあたり飲んで寝ようと思います。。。。






自分でも解せないんです。
今のでなぜ苦しくなり涙が出るのか・・・・・・。辛いです。

今朝気分が悪かった理由。
それは起きたらリビングのTVがついていて
そこに加護亜衣がいたこと。
それだけならまだいいけど
問題は題名に「リストカットもした」なんて入ってたこと。


「リストカット」という単語を使って
視聴者の気を引こうとしてるんだなって感じたら
すごく腹が立った。
リストカットなんて15人に1人はしてるし
そんなに珍しいﾓﾝでもないでしょう？
それとも私が身近に感じすぎているからそう思うだけ？？？

その後のコメンテーターの言葉もなんかむかついた。
「リストカットなんてね。そういうことすると更に
　周りに迷惑がかかることを分かってなかったんですね」
とか言っちゃって。。。。。。
まずお前がリストカットについて分かってないだろう！って言い返してやりたい・・・・・。


ネットのニュースでもそう。
＞ただ、ためらい傷なのか、本気で自殺を考えた深い傷なのかは明かしておらず
自殺したい人はもっと別な方法取るよ。
私は死にたいって思う。けど死にたくないって思いもある。
すぐに死ねたらどんなにﾗｸだろうね。
このｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬな気持ちが辛い。
だから切る。



大学で知り合いが
「おいおい加護亜衣が自殺未遂したって！」
「え！？」
「あ、自殺未遂ってかリストカットなんだけど・・・・・」
って話しているのを聞いた。


まだまだ世の中はリスカ＝自殺行為なんだなぁって思って
ちょっと凹んだ。

しちゃった。 またふっと思い出してすっごく 苦しくなって でも今日は切りたくないって気持ちが強すぎた。 もう腕に7本の赤い傷があって これ以上増やしたくなかった。 新しい傷を見るたびに悲しい顔をする彼氏を もう見たくはなかった。 そして薬に頼った。 でも1錠じゃなにか物足りなかった。 だからもっと飲んでやった。 それだけ。 飲むとすごくすっきりした。 してやったぜ！って感じが強くて でも薬が効いてくる頃には自分がどうなっているのか少し怖くなった。 けどあとからそんなものどうでもよくなってきた。 もう飲んじゃったんだから。 自分の体なんかどうにでもなってしまえって。 彼氏が心配して来た。 その頃の私は頭が重くてボーッとしてて うまく話せずこたつに横たわってた。 なかなか起きることが出来なくて 足が竦んでしまった状態で。 いつもどおり説教を食らう。 しかも勝手にいつも行く診療所に電話された。 一度に飲むのはやめてくださいねだとさ。 急激に薬が減ったので今週中にでも病気行こう。 彼氏にもうするなよって言われた。 でももう遅いかも。 この気持ち良さ、知ってしまったから。

今日は変だった。 朝起きてまた切ってた。 彼氏がトイレ行っている隙を狙って。 昨日切っただけじゃ足りなかったみたい。 二日連続で切ったのはいつぶりかな？ 必要以上に痛く切りすぎた。 服にこすれるだけで痛い。 傷が熱を持ってて熱い。 こんなに痛くするつもりはなかったのに。 それでも夜になると 切りたいって脳が言っている。 しょうがないから薬に頼った。 でもまだ切りたいって気持ちが上がってくる。 今日は一日中スッキリしなかった。 我慢しているから。いつもいつも。 少し考えてみた。 私がこうして我慢していると 一体何が得られるのだろうって。 元ｶﾚに会いに行きたい。直接話したい。 嫁ｻﾝに会いに行きたい。直接話したい。 バイトをやめたい。もうやりたくない。 就活もやめたい。働きたくない。 大学行きたくない。授業を受けたくない。 私が全て我慢していること↑ こうして我慢していることのメリットって何？ ストレスは溜まるし薬を飲む回数は増えるし リスカの回数も増えて傷も深くなるし。 デメリットばっかり。 我慢して何になる？ 私って何で我慢しているの？ もう疲れた。リアルで死にたい。