彼氏に悩んでるの？って言われた。 私の元気のない顔は悩んでいる証拠。 それは彼だけが知っている私の仕草らしい。 彼氏には全て言ってある。 だから彼氏は何で悩んでいるのか言わなくてもわかっていた。 私は相手を壊すためならどうなってもいいって思っていた。 報復されてもいいし逆恨みで殺されてもいいって。 「それじゃサスケくん（なぜかNARUTOﾈﾀ；）みたいだろ」って 彼氏に言われた。 でもどうしたらいいかわからなくて。 ものすごい溜まっているﾓﾔﾓﾔを復讐以外どうしたら吐き出せるんだろうって。 このﾓﾔﾓﾔが消えない限り私は悩み続ける。終わりが見えない地獄。 彼氏は私に優しすぎる。 今日は行きたいところとか 自分の考える幸せとかいっぱい語り合った。 でもそれだけで全てが癒されるわけではない。 こんな不甲斐ない彼女でゴメンネ、彼氏。

私が道路に走っていったら どんな風に死んだだろう。 私がホームに飛び降りたら どんな風に死んだだろう。 信号待ち、電車待ちしているときにたまに考えてしまいます。 わかってる、死んだりしないよ。 今生きていることは奇跡みたいなものだから！ でもね、ついついそう考えてしまうの。 死んだらこの苦しみから逃げられるから。

このブログのタイトルでもある「キラリイロ」は 私の好きなLUNKHEADというアーティストの 曲名から取りました。 ただしくは「きらりいろ」ですが。 たまたまこのブログを作るとき流していたので（安易な・・・） LUNKHEADにはｲﾛｲﾛと力をもらっています。 私が凹んだとき、泣いているとき、暇なとき 彼らの音楽を聴いているとものすごく心が平穏になります。 なぜだろう？ 私には彼らの曲は手放せないでしょう。 それにしてもキラリイロのブログ書いているくせに 自分は全然キラリしてないなー。 とくに心がね。。。。。 ブログの内容もだけど。。。。 元彼は今日日本に帰ってきたのかな？ 新潟の震災聞いてびっくりしてるかな？ それともそんなのも耳に入らないくらい幸せな空間にいるのかな？

友達から明日元彼がハワイで挙式することをきいた。 ふーん。 って言ってしまった。 その時思った。 私はもう想いを断ち切ることができたんだと。 一番望んでたことができたんだと。 ただその代わり 憎しみが出てきてしまった。 元彼への憎しみが。 あいつを幸せなんかにさせない。

あんな日記を書いたから あんな夢を見てしまった 今度は私が元彼の家に行った。嫁もいた 嫁は雨上がりの宮迫の嫁みたいな感じだった(笑) まぁそれはいいとして もう見たくないんだよ。 嫁も元彼も。

夢を見るのが怖くて眠れないときがある。 またあの夢を見るんじゃないかと。。。。。 元彼と元彼の嫁と私がいる夢を。。。。。。 そう思ったらもう眠れない。 起きて起きて時が過ぎるのを待つ。 私が自然に眠れるようになるのを待つ。 夢をコントロールできたらいいのに。 夢が怖い。

正月の番組で 小室とKEIKOが「I'm proud」歌おうとして止められた所の 動画を見てなんだか朋ちゃん可哀想に感じました。 朋ちゃんショックで失踪しちゃったんだよね。 ちょっとあの番組はひどいなぁ。 朋ちゃん好きってﾜｹではないけど 好きな人に振られてその人は結婚してしまった。 なんだか私と似ている。。。。。 でも私は今の彼氏がいるから何とか立っていられるけど 朋ちゃんには誰もいなかったのかな？ 私も今の彼氏が無かったらどうなってたのかな？ 朋ちゃんみたいになったのかな？ そんな華原朋美を見ているとなぜか 自分の胸が痛みます。 なんだか他人事のように見れないんだよね。