夢にまた元彼が出てきた。 謝ってた。 他にも何か言いたそうだった。 起きたら心臓が大きく脈打ってた。 気持ち悪かった。 泣いた。 泣き止まないから切った。 無意識に切った。 肩に赤い縦線が4本できた。 あまり痛くはなかった。 ﾘｽﾄｶｯﾄって「助けて」の合図なんだって。 4回切ったけど誰も来てくれなかった。 私は誰に助けてほしいの？ 心の底から生きたくないって たまに浮かんでくるようになった。 本気で死にたい人って 戦争で何人死んだとか 病気で生きることに苦しむ人がいるとか 命は大切とか そんなこときっとどうでもいいんだろうね。 だって私の心が そんなことお構いなしに 死にたいって言うんだもの。

新しいの買いました。 100均で。 前のカッターは刃先が錆びていたので捨てました。 これを機にやめられるかと思いましたが出来ませんでした。 100均カッターのくせに切れ味は前のより鋭く 思ったより深く切ってしまいました。 あと新発見。 ﾘｽﾄｶｯﾄサイトに正しいﾘｽﾄｶｯﾄの仕方が書いてあって 筋肉に沿って切る というものがありました。 実際にやってみると なんか傷の治りが早く感じます。 これからも切るときはこうして切ることにします。 あと傷もカッターもきちんと消毒します。 まぁやめられるのが一番いいんだけどね。

夜１１時に電話をする非常識 不倫希望者 住所知ったら家まで押しかけてくる って私は嫁に思われてるから 私は嫁を良く思っていない。 嫁も私を良く思っていない。 明らかに避けてるじゃん。 避けたいヤツのことなんか心配したりするもんか。 またあの夢を見そうで寝れない。 だからこんな時間までパソコンやCoccoと付き合ってる。 ﾀﾞﾒだ。カッターないとﾀﾞﾒだ。

また見た。 さすがに 二日連続はキツい。 明日も見たらきっとビョーキ。 もうこんな思いしたくない。嫌だ。生きたくないよ。

二度寝した後見た1時間の夢。 元彼とデートする夢を見た。 ただ私が 「嫁さんいるのにこんなことしていいの？」 って問い掛けにﾎﾞﾛﾎﾞﾛ涙を流していた。 ものすごい現実味。 私、 「まだ中絶できる？」 って聞いてた。 最低最悪。 夢のなかのそんな自分に鬱。 まだ好きなの？ もういい加減にしようよ。 無理なんだから。 今日はいつもより多めに切りたい。 そんな気分。 もうカッターはないけど。

ここんとこ彼氏ンチに泊まってばっかだから 腕を切れなかった。 切れない環境はいいことなのかな。 でも切りたいっていう衝動がものすごくあって 彼氏ンチにいるときも切りたくても切れなかったから 腕を力強く引っ掻いたりしておさめてた。 今日の夢でも 自分が切りたい切りたいって言っていた。 切れない環境は悪いことなのかな。 切ったほうがいいのか切らないほうがいいのか よくわからなくなってきた。 まぁそれでも切っちゃうんだけどね。

最近Coccoを聴き始めました。 きっかけはCoccoが自傷行為のある有名人だと知ったとき。 自傷行為をしていた（今はしてないらしいのですが）人の音楽を 聴いてみたくなったのです。 ただそれだけなんだけど。 彼女は自分を傷つけながらどんな詩を書いて曲を作って どんな風に歌ったのか。それが知りたいだけです。 最近自分は自分にしか興味がないんじゃないかと思っています。 彼氏の言葉も友達の言葉もただ耳を通り過ぎるだけで 彼氏の隣で昔の男なんぞ思って、一人で自分の腕を切るﾊﾞｶ女です。 自分だけを愛しているような感じがするのです。

傷つけた 私のからだと 彼氏のこころ ごめん わかってても切ってしまうよ

アームカットの私を 最初は偏見しつつも 最後には包み込んでくれた彼 彼氏はホントいい人です。 あれから色んなﾘｽﾄｶｯﾄｻｲﾄを見て回ったけど 彼のような人がﾘｽﾄｶｯﾀｰにとって必要で 唯一の癒しをくれる人なんじゃないかと思いました。 私を癒す今彼。 私を壊す元彼。 どっちがいいかはもう分かっている。 私はあなたを大切にする。

昨日の続きでリストカットの話をします 苦手な方は見ないでくださいね。 彼氏が私の腕の傷に気づいたのは 帰ってきてから二日後。 「なにこれ？」 って私に一言。 「どうしたの？ねぇどうしたの？」 と必要に聞いてくる彼。 自分でカッターナイフでつけたと言いました。 そしたら 「なんでそんなことするの？」 「もうするな」 「いままででいちばん許せない」 って私のリストカット（アームカット？）を否定してきました。 ひどく怒られました。 私が「死なないから、自殺したりしないから！」って 言っても 「信用できない。段々深く傷をつけているじゃないか。 　またあのことで悩んでるんだろ？」 って言われました。 「カウンセリング行こうな？このままじゃﾀﾞﾒだから。」 って彼氏は私の言うことに耳を傾けてくれませんでした。 そのまま長い間沈黙。 私はケータイのあるサイトを見せました。 それはリストカットについて書かれているサイト。 リストカッターが集まって掲示板に書き込んだりするサイトです。 彼氏に少しでもリストカットのことを知ってもらいたかったから。 彼氏はそのサイトを隅々まで見て少し考えて 「否定してごめんな」って謝ってくれました。 「ルルがさ、腕を傷つける行為は 　俺にとって題目を読むのと同じなんだな」 彼氏は創価の人です。 といってもそんなに濃いことはやってないけどね。 ちなみに題目って言うのは 不安なときに「南無妙法蓮華経（字あってるかな？）」って唱える 行為です。 「ルルにリストカットをやめろっていうのは 　俺に題目をやめろって言っているのと同じだよな。 　悪かった。 　俺は題目を唱えてポジティブに考えようとしてるからさ。 　ルルも腕を切って不安をなくしているんだよな。」 そして 「なぁ、ルルも題目唱えてみないか？」 ってなんだか勧誘みたいなことを言い出す彼（汗） 「題目って言うのはさ 　自分の幸せだけじゃなくて相手の幸せも考えるんだ。 　相手が幸せになりますようにって。 　 　俺、小学校の頃いじめられてたんだけど 　相手のいじめっ子の家庭がさ、親が共働きで 　家に一人ぼっちでいる子だったからさ 　俺、あいつが幸せになりますようにって 　題目読みながら願ったんだ。 　そうしたらきっかけを掴めてあいつと友達になれたんだ。 　だからさ、ルルも 　この前は元彼のこと恨んでるとか復讐したいとか言ってるけどさ 　幸せを願ってみたら？ 　元彼の嫁も・・・・・・嫌なやつだけどさ・・・・ 　元気な子供産みますようにって。 　ルルの大好きな元彼だろう？幸せを願ってみようよ。 　そうすれば考え方も視点も変わるって。」 「相手の幸せも願う」って考え。 彼が創価とか関係無しに、なんだかものすごく尊敬してしまいました。 私は相手を恨む事しか考えてなかったけど 彼はの考えはなんだか温く、そしてものすごく優し過ぎました。 彼は私のアームカットを許してくれました。 そして私はカウンセリングすることを拒否しました。 自分の腕を傷つけると相手の心を傷つけるということが分かったし 自分で始めたことだから自分の力でやめたいって思ったから。

今日はﾘｽﾄｶｯﾄの話をします。 苦手な方は見ないでくださいね。 私は高校生までﾘｽﾄｶｯﾄは死にたくてやっているものだと思ってました。 でも、高校の道徳か何かの時間で、TV番組を録画したビデオを見て、考えが変わりました。 そのTV番組は堂本光一が司会をしててﾘｽﾄｶｯﾄを抱えた人たちが集まり、討論をする番組でした。 そこで初めてﾘｽﾄｶｯﾄは死にたくてやるものじゃない、 不安やストレスを消したくて、 生きたくてやっているものだということがわかりました。 そのことをずっと覚えていきました。 そして 私は初めてカッターで自分の腕を刻みました。 今週の話です。 嫁が妊娠したショックで なかなか涙が止まらない夜。 自分を落ち着かせるために 腕に一本の切り傷を作りました。 最初は綺麗な筋になり、まわりがみみずのように腫れ、 筋から血がふつふつと浮き出てきました。 痛い って感じると 涙が止まり、心は落ち着き 眠りにつくことができました。 私は手首は絶対に切りません。バレルから。 親には心配させたくない。だから夏でもTシャツの袖に隠れるように肩の付近を切りました。 それを彼氏が帰ってくるまで続けました。 1日多いときで3回。 バイト前は必ずしました。 仕事に集中できて涙ぐむことなく上手く行くから。 今日はこの辺で。続きは明日書きます。 ちなみに彼氏が帰ってきてからは1回もしてないですよ。

この1週間 実は今彼が旅行中で まったく会っていません 今彼の知らないところで私は 勝手に傷つき、泣き 勝手にスタートラインを引いて 勝手に髪を切り、自分を変えて 勝手にｷﾓﾁをすっきりさせて 勝手にあなたとともにこれからを進むと決めました あなたはそんなことも知らずに旅行を楽しんでいるけど それでいいです あなたにはもっと毎日を楽しんでもらいたいから 私はまだ弱い人間です 今日も泣きました 昨日と同じ理由です あなたに言われた「旅行中泣くなよ」っていう約束 全然果たせませんでした

髪を切った バッサリ切ってイメチェンをした 新しいスタートラインに立った 前に進むって決めた なのにまだ涙が出るのはなぜだろう？ もう終わったことは考えない そうして生きていこうとしたのに 「悲しみは雨の日に少し似ているんだな 全部避けて歩くことなんて出来るわけない 渇いてしまったって消えてなくなる訳もない 空に帰ってまたいつか降り注ぐ 」（「ガラス玉」　LUNKHEAD） 私のこの悲しみは晴れることはないのかな。

一昨日、あんなことを書いたら 本当にそうなってしまいました。 嫁が妊娠したらしい。 元カレは子供作ったらしい。 びっくりした。 なんか事がうまく行きすぎてる気がする。 このブログって一体・・・・・・(笑) えぇでもショックでしたよ。 普段は神様を信じない私でも この時はいるんじゃないかと思いました。 神様は私に諦めてほしいんだと。 それが進むべきいい道なんだと。 だから神様は一人じゃどうすることもできない私に 手を差し伸べたんだろう。 これは神様の優しさ？厳しさ？ それとも罰？ 私は一昨日言ったとおり 元カレを諦めます。 なんかすっきりした。 明日は今までの自分と一緒に髪を切り捨てよう。 そして残った不粋なこの想いを砂にし 時が吹き飛ばしてくれるのを待とう。 私、明日から変わるから。

私は夢を見ているんだろう。 まだ元彼とヨリを戻せるという期待を持っている。 早く覚めないと。 強くならないと。 現実見ないと。 もうあの人には会えない。 もうあの人とは話せない。 もうあの人は私のことなんか愛していない。 なのに会いたい・・・・・・ そんな終わりのない悪夢をまだ見続けるのかな。

まだ諦められないのかな。 いつ諦めてくれるのかな。 私の気持ち。強すぎる。 正直すぎて。抑えきれない。 元彼早く子を作れ。 そしたらきっと諦めつくだろうから。 結婚だけじゃ私の気持ち納得できないみたい。

脳内元彼がうるさい。 キミなんて消えてしまえばいい。 もう必要ない関係ない存在なんだから。 不謹慎だけど 記憶喪失の人を羨ましく思う。 嫌なこともいいことも忘れているから。 あの記憶が無かったら今の彼氏ともっと上手く付き合えたかな。 そんな都合のいい薬があったらいいな。

元彼からもらった品って皆さんどうしてますか？ 私はほとんど捨てました。 プリクラもペアリングも写真も。 でも全て捨てたわけではありません。 残っています。 服とか靴とか。 あとどうしても捨てられないものが グッチの腕時計です。 クリスマスプレゼントにもらいました。 私はそのときまだ19で ブランド物なんか自分には早いと思ってて でも年上だった彼氏は私と対等に付き合ってくれました。 それが嬉しくてもらったとき泣いてしまいました。 その時計、今はまったく使っていませんが 棚の中にケースに入れてしまってあります。 あまり使わなかったから結構美品かな？？？ お母さんに今度出かけるときに使わせてねって言われたので とってあります。 いや、でもｲﾁﾊﾞﾝ取っておきたいｷﾓﾁが強いのは私でしょう。 あの時計・・・・・今の彼氏にはﾅｲｼｮ。