今日も思いっきり切っちゃいました。 不器用な左手で右腕を傷つけました。 今日は薬を拒んでしまいました。 薬。 昨日飲んだけどスッキリするには程遠い。 むしろ飲んだから今日は切っちゃﾀﾞﾒという感覚に襲われる。 だからいいんだろうｹﾄﾞさ。。。。 相変わらず妊婦と小さな子供、若い夫婦には嫌悪感を覚える。 辛い。嫌い。ｷﾓﾁﾜﾙｲ。 やつらに対して過剰に神経が反応してしまう。 CMやテレビ番組に予告無しに出てくるやつら。 何も見たくない。 外に出るとやつらを見る。 中にいてもやつらを見る。 もうどうしていたらいいのかわからない。 ※私信 ちかたびちゃん。 これを見ていたら連絡ください。 心配してます＞＜

3時間も待たされた・・・。 すっごく混んでました。平日にも関わらず。 ｲﾛｲﾛ質問されて 改めてこういうのは原因を根本的に解決しないと治らないことを確認。 薬だけじゃ治らないけど 切って重傷にならないように 切らないように薬だけもらいました。 辛いときに飲む薬です。 次回薬の様子を聞くためにまた行きます。 これが電車とバスを使うから面倒；；； でもいい女医さんでした＾＾ 最近ｲﾛｲﾛあってここ1週間ほどサボってました。 ごめんなさい； 大学の文化祭だったり 就活だったり 遊びに行ったり♪ こんなに楽しいことあるのに辛いときは本当に辛い・・・・・ 何でだろうなぁ？

一昨日彼氏と一緒に見てﾎﾞﾛ泣き。 時を戻せる力を持った少女の話。 彼女はくだらないことで時を戻してたけど 私だったら元カレと別れる日まで戻すだろうなぁーって思ってた。 でも結局彼女が時を戻してまで行ったことはすべて無駄になった。 出来事を何も変えない方がみんな難なく一日を過ごせた。 人生何があっても受け入れなきゃいけないんだね。 過ぎたことは変えられないもんなぁ。 いい映画でしたよ。 映画嫌いな私が言うんだから(笑) まだ見てないからはレンタルしてみると良いですよ〜 ちなみに彼氏には私が泣いてる理由がバレてました；；

今日もカウンセリングです。 というか毎週木曜日はカウンセリングの日です。 でもよくよく考えると私が行くのは大学の「学生相談室」。 ほとんどが「単位足りない」とか「大学行きたくない」って言う人が 来るとこらしいね。 私みたいなのが来るのは珍しいのかも。 で、本題なのですが 私には重要なキーワードがあるらしい。 以前カウンセラーの人になんでリストカットするの？って聞かれて ・スッキリするから ・思考が止まる・涙が止まるから ・落ち着くから ・元ｶﾚに知ってほしいから って答えました。この 「元ｶﾚに知ってほしい」っていうのにカウンセラーの人は ピーンと来たらしいです。 なので今日 なんで元ｶﾚに知ってほしいのか？ってことを聞かれました。 答えられませんでした。 質問されたとき頭の中真っ白で何も浮かんでこなかったんですよ。 そしてカウンセラーは 「難しいからこそ、そこが重要な所。 　ルルさんの『キーワード』だと思う。 　無理しない程度にそのことについて考えてほしいかな。」 って言いました。 カウンセリング３回目。 まだ３回目なのに早くも肝心なところが掴まれたって感じ。 やっぱカウンセラーってすごい（笑） 最近彼氏と元ｶﾚを比べてしまう。 といっても「今の彼氏と付き合えてよかった」って思える部分が多くて。 フテ寝してたら寄ってきたり 「ルルはこれ似合うよ。あれ似合うよ」って言ってくれたり （おかげで今まで買ったこと無い帽子とかショートパンツとか 　買うようになりました） なので彼といることで心がすごい満たされて 「ﾘｽﾄｶｯﾄしたい」という気持ちが最近ないんです。 （といっても前回切ったのが日曜日ですが；；） もっと甘えたいなぁ。 今の自分がすんごいスッキリしてて気持ちいいや。 　

始めてみました。暇つぶし用に。 暇だとすぐ切ってしまうのを少しでも軽くするために。 これ、たのしい（笑） 一つ一つのパーツを繋げてまた一つにしていく・・・・ 地味で細かい作業だけどはまる。 私がカウンセリングを受けているみたい（笑） 人間関係もこうなってったらいいなぁ。

すごいなぁって思いました。 大学にある相談室に行ってきました。 そこにいる５０分がすっごおくﾗｸです。 カウンセラーさんの言葉って不思議ですね。 私の中のﾓﾔﾓﾔがだんだんはっきりしてくるんですよ。 カウンセラーさんの質問によって。 前は答えられなかった部分が今は答えられる。 なんかね、少しずつ進歩してる気がするよ。 ちなみに聞かれたのは 元ｶﾚと今の彼氏の違いとか 元ｶﾚってルルさんにとってどんな存在かとか なんでﾘｽﾄｶｯﾄをするか 何を思うのがｲﾁﾊﾞﾝ辛いのか ﾘｽﾄｶｯﾄがばれた時の彼氏の反応など そこでちょっと考えたんだけど 「元ｶﾚ」って私にとってなんであったのかなーって 上記の質問されて少し考えはじめました。 カウンセラーには最初「恩師」って答えちゃったんですよ(笑) そしたら「恩師・・・・『師』なの？」って突っ込まれた(笑) 恩人ですって言い直したけど よくよく考えてみたらやっぱり『師』の方が合ってるかも。 そんな感じで私の悩みが固まりつつあります。 そだ！今度精神科行くことになりました。 バス乗って行かないといけない所なので 少しﾒﾝﾄﾞｸｻｲ。

出た。 夢に元彼が。 なんだか 温かくて懐かしくて 私に話し掛けていることが 嬉しくて。 起きて 所詮夢でしかないことを知って 悲しくなって 腕切りました。 朝切るのは久しぶり。 よくカウンセラーや医者に聞かれるんだけど 腕切る時間帯って日中が多いとされているのかな？ 私はそんなことないんだけどね。 朝でも昼でも夜でも 切りたくなるもの。

私が死んだら 葬式するよね？ みんなくるよね？ 元ｶﾚもきっときてくれるよね？ 私のことちょっとでもいいから 気にかけてくれるよね？ そのために そのためだけに たまにたまにたまーに死にたくなります。 死んだら自分自身がどうなるのか分からないけど 元ｶﾚが来てくれたって分からないかもしれないけど それでも気にかけて欲しい。 あなたに向けて傷作っているのに 切ってるのに 必死で生きているのに 平然と一日を過ごしているあなたが たまに憎たらしくて 地獄の底へ突き落としてやりたくなります。 あなたの大事なもの壊したくなります。 だから だから 私は自分の腕を壊します。 きっともう治らない。 自分の腕がなくなっても腕を壊し続けるくらいに ハマってハマって アームカットがタバコや麻薬みたいになっちゃって もう止まらなくて どうしたらいいか分からなくて 弱い弱い弱い弱い自分に腹が立って なんかもう疲れちゃって。。。。

あなたと私は反比例。 私が幸せの絶頂にいるときあなたは不幸のどん底にいて あなたが幸せの絶頂にいるとき私は不幸のどん底にいる。 今がそれ。 ね、 なんだか不思議で なんだか面白くて なんだか悲しい。 一緒に心から喜べないんだもの。

今日彼氏の家にいました。 彼氏と同じ部屋にいたのに ふとポロポロ涙が出てきて 泣いてしまいました。 彼氏が抱き寄せてくれました。 「ごめんね。ごめんね。」 って彼氏が言いました。 彼氏何も悪くないのに。 むしろ悪いのは私の方。 なのに謝ってくるバカ彼氏。 飲もうとした薬ぎゅーって握りながら また泣きました。

傷画像・・・・見づらいですが なんかいつもの傷と違って赤いの。 まだ赤みがひかないのよ。どうしましょ。 大学のカウンセラーに会ってお話を聞いてもらいました。 なんかｲﾛｲﾛはなしたなぁ初対面なのに。 何でこんなことまで話さなきゃいけないんだろうてくらいに。 途中ボロボロ泣きながらさ。 男の先生だったけどすんごいほわわーんとした先生で話しやすかったです。 今までの経緯全部話しました。 カウンセラーの人にね 「ルルさんにとって元ｶﾚのことはどう思ってる？」 って聞かれましたよ；； 正直あまり考えたこと無かったけど少し時間おいて 「・・・・少し憎たらしい・・・・・・・・ 　けど・・・大切な人です。」 って答える自分がいました。 私にとって元ｶﾚって何なんだろうね 「大切な人」って言ってしまえばそれまでだけど。 とてもいい人だったのでこれから毎週木曜日通うことにしました。 彼氏連れてね。 やっぱり彼氏にも聞いてほしいからさ。

曇りの天気は好き。 晴れよりも好き。 私のこと分かってるみたいだから。

私と元彼が別れるとき 私と過ごしてきた思い出忘れないでね って約束したの。 今は後悔している。 だって元彼の思い出が一番何よりもつらくて つらくてつらくて 初めて手をつないだこと キスしたこと 家に行ったこと 海で貝殻拾ったこと 新宿の駅のいつもの所で待ってたこと 風邪引いたら家に来てくれたこと 二人で鍋したこと ペアリング買いに歩き回ったこと 東京タワー 鎌倉 江ノ島海岸 新宿御苑 みんなみんなみんな あなたとのいい思い出がみんな つらい記憶。 なくしたい記憶。 私約束破りたい。 あなたと出会ったときからの別れるまでの記憶 全部消したい。 今ってね、一部の記憶を消す薬、開発中なんだって。 それが出来たら私すぐ買いに行って約束破ります。 あなたを消します。 あなたがいるからこの涙は永遠に止まらないの。 クスリ効いてくれないほどあなたの記憶強いんだよ？ クスリ飲んだのに切っちゃったんだよ。 誰かどうにかしてよ。 助けてよ。 つらいんだよ。 もうどうしたらいいの？ どうしたら楽になれる？ どうしたら涙止まる？ どうしたら思い出がつらくなくなる？ どうしたら思い出さなくなる？ 誰か教えてよ。

さっき切っちゃった。 洗い物をしようと台所に立ったら ふっとしたくなった。 もうあとはﾜｹがわからないくらいに カッターを求めて部屋へ走って 机の上をぐちゃぐちゃにしてカッターを探して 見つけたら上半身の服を脱いで いつもの左肩を切った 切った 切った 切った じっとカッターを見て少し落ち着いた。 そしてゆっくりと左腕を切った。 悲しくなった。 私の左腕は ずっと前の傷 この前の傷 さっきの傷 もう傷だらけ。 来年海いけるかなーって思いながら カッターを消毒して机の引き出しにしまった。 そうそう。 今日カウンタを設置しました。 ここのブログってアクセス解析はついてるけど カウンタがないんだよね； なので今まで来た人数をちまちま足していって ２２５０くらいからスタートさせました。 気づいたら２０００人越えてたんですね＾＾

最近ね 「キラリイロ」とか 「ルル嬢」って 検索してきてくれる人がいて嬉しいです。 ここのブログを見てくれありがとう＾＾ １日３０〜４０人くらいのアクセスになったのも嬉しいです。 見てくれる人がいるだけでもすっきりします。 以上の検索ワードはyahooからのが多いのですが googleで「キラリイロ」って検索すると ここがヒットしないんだよね・・・・・・・。 googleさんにも名前が載るように これからも書き続けます！

まぁ考えすぎだとは思うけど 本とはあの精神薬を１日３回飲まなきゃいけないんだけど 朝起きるのが遅いときはやめとくのよね。 んで今日なんか１０時くらいに起きたから 朝食と昼食が一緒になっちゃうわけ。 んで大学行って昼食食べて薬のもーってしたんだけど 通学途中になんかね、ムネがキューって締め付けられる感覚になって 急にカッターが欲しくなったの。 でもカバンの中に持ち歩いてないし。 もう薬が飲みたいのみたいの一心で いつもはバス途中下車して歩いて大学行くものの 今日は大学前まで乗ってきちゃった。 んで彼氏が出てきて顔を見ると少しほっとして 安心して笑うようになって 普通に昼食にありつけたの。 まさかとは思うんだけどもう身体が依存しているのかな？ やっぱり考えすぎかな？ んでも外って嫌なもの多すぎなんだ。 若い夫婦とか ﾖﾀﾖﾀしてる子供とか おっさんのつけてる結婚指輪とか 見るだけで嫌悪感が出てきて辛いよ。

おかしいなぁ。 ちゃんと薬飲んだのになぁ。 あとからあとから涙があふれて なかなか寝れそうにないよ。 私の涙って 後悔と悲しさからしかこないの。 前のことまだ悔やんでて 悔しくて悔しくて。 バカだなぁ。 もうどうにもならないのになぁ。 バカだなぁ。 悔しいなぁ。