風呂に入ったら いつもヒリってくる私の傷。 自業自得。わかってる。 薄く残った傷も自業自得。 わかってる。 少しずつ後悔してる。 それだけなの。

少し前から貼りました。 最近の私の顔です。 少し恥ずかしいです；； でもこのくらい加工すればあまり分からないかなって思って（笑） もっと可愛くなりたい！ 元ｶﾚがうぁって驚くくらいに！ そういえば アクセス４０００越えました！ 以前作っていたHPでもこんなに早く越えることはなかったのに。 とても嬉しいです＞＜ 見ていてくれる人がいるから続けることが出来てます！ みなさんありがとう＾＾

昨日彼氏と少し相談していた。 私がいましていることは いい加減諦めるべきことなのかどうか。 彼氏は 事情を知る前は少しそう思っていた。 けど今はそう思ってはいないと。 私は元彼に会いたい。 それは好きだから会いたいんじゃなくて 友達になりたいから会いたい。 昨日そう気づいた。 会いたいって「好き」以外にも 色々な理由があるってこと。 私はずっと「好き」だからだと勘違いしていた。 だからその気持ち消そうとしていた。 でも消えなかった。 ・・・・・・・会いに行くよ。 友達になるために。 金曜日。 元ｶﾚの住む町へ行って来ます。 情報収集しに。 住んでいるところが分かったってわけじゃあないけど 少しだけアテがあるから。。。。

元ｶﾚはどうやって私を消したのだろう。 私はどうやったら元ｶﾚを消せるだろう。 教えてほしいな。 私はまだこんなに苦しんでるのに 向こうはもう幸せってｶﾝｼﾞで ずるい。 なんであいつだけあいつだけ。 憎い。憎たらしい。 その憎しみをこめた右腕で 左腕をあなたの代わりに 傷つけます。 だからスッキリするのかな。

まだ気分が沈んでる。。。。。 そろそろ切りたいなぁ。

今日は何もかもが嫌な感じ。 ずっと浮かない気分。 朝から彼氏に怒られるし お腹痛いし。 こういうときって 超死にたいって思う。 笑っていたのはカウンセリングのときだけだよ。 今日もｲﾛｲﾛお話してきた。 相変わらず先生はなんだか核心のある所を突いてくる。 上手く答えられない私がいる。 私は元ｶﾚと連絡が取れないから泣く。 「じゃぁ前の前の彼氏（初彼）を 　連絡取れなくなったら切ってた？」 って質問には 「たぶん切ってない」 って答えた。 何で?って聞かれるとよくわからなかった。 初彼は連絡取れなくても切らないのはどうでもいいから 元彼は連絡取れなくてきってしまうのはどうでもよくないから。 なんでどうでもよくないのか分からなかった。 一回先生に 「今の彼氏だけでいいじゃんっていう考えはどうだったの？」 って聞かれたけど 「何度もそう思おうとしたけどﾀﾞﾒでした」 って答えました。 うーん。よくわからない。 なんか心の中にもう一人塞ぎこんでる自分がいて その自分が固く扉を閉めてしまっているｶﾝｼﾞ。 どう鍵を入れたら開くのかしら？

ソラナックス０．４ｍｇ これが私が服用している薬です。 抗不安剤。 今日バイト前に飲んで行ったのですが まずかったですね。 出かけるときに急に頭がﾌﾗﾌﾗ強い眠気。 完璧に副作用が出ちゃってます。 今までそんなことは無かったのに・・・・・。 おかげで出勤時は上司に 「今日はどうかしたの？風邪引いた？？」って 心配される始末；； バイト中もぼわーんなｶﾝｼﾞでもう勘弁。。。。。 バイト前に苦しくなったら切ろうかなぁ・・・・・。 なんか超大変だったよ。。。。 副作用を甘く見てました。

死にたい 切りたい 生きたくない 突然くる。 つらい。 初ｶﾚに元ｶﾚと連絡取ってくれるように頼んだ。 初ｶﾚは快く引き受けてくれた。 あれから１週間とちょっと。 まだかなまだかなと期待して待ってしまう。 もし上手くいかなかったら どうすればいいのかなぁ私。 不安で不安で切りたくなってしまうよ。 カウンセリングの先生に会いたいなぁ。 次会うのは木曜日。。。まだまだある。。。。

昨日髪を切りに行きました。 いい加減うっとうしくなってきたので。 っていっても剥いただけですけど。 そういえば前に髪を切るとき 「自分を変えたい」とかﾅﾝﾄｶ言って切ったっけなぁ。 結局自分は変わったけど悪い方向に変わってしまいました。 今回もまた変わって気合入れ直すなんて気はなくて。 ってかそんなんで変わったらみんなやってるよなぁ。

今日はママと買い物行ったけど ママが 「買い忘れたものあるからカート押して少し歩いてて」 って言ってから急に気分が悪くなった。 まわりが大嫌いな子供連ればかりで。 早くママ帰ってきてって思いながらひとりカートを押し続けた。 私はたいてい一人で大型スーパーには行けない。 気を紛らわしてくれる「誰か」が一緒じゃないと。 家に帰ってきてソラナックスを飲んだ。 効いてるか効いてないかわからないけど 今日は一人だし切りそうだとわかってたから飲んだ。 何もスッキリなんかしないよ

一昨日のカウンセリングで先生が話していたことは 諦めることが出来れば誰も悩まないってこと。 大学を諦めればすぐに退学届けが出せるから悩まない。 私が元ｶﾚを諦めれば悩まない。 誰かに救いを求めることを諦めれば悩まない。 ってね。 でも先生は「諦めろ」とは言ってないと思う。 ただ、 この前の解決策がもし失敗したときの私へのダメージを ものすごく心配していました。 それと気になったことがひとつ。 自分が切ってしまう経緯をまた書くんだけど↓ ☆私は人とのつながりを大切にする人 　　↓ ☆元ｶﾚとどんな関係でもいいから繋がっていたい 　　↓ ☆繋がっていないと　　　気になる 　　　　　　　　　　　　不満　　　→それを感じる自分が嫌い 　　　　　　　　　　　　劣等感 　　↓ ☆不安・ｲﾗｲﾗ 　　↓ 　　　　←この間に何かあるらしい ☆切る 「うーん、何かあるなぁ。。。なんだろうなぁ。。。？？」 ってﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言ってました。 私は「？？？？？？」ってｶﾝｼﾞなんだけどね。 今日精神科行ってきました。 また同じ薬を処方されました。 あと先生から「よく話し合ってみてください」って言われました。 後は時間の解決のようです。 もう今更どうすればいいのさぁ。

昨日久しぶりに切ってしまいました。 そのことを彼氏に話したら なぜか喜ばれました。 すごいじゃないか、よくこの長い間我慢したな。 確実に治ってきててオレはうれしい＾＾ って喜んでました。 私はその言葉がすごく嬉しかったです。 また彼氏を悲しませちゃうと思ったから。 確かに薬のおかげもあって ここ２週間は切ってませんでした。 元々週１くらいの回数に落ち着いてきたので。 考えてみたら私はきるのと薬を飲むの交互に行っているようです。 きっと来週は薬 その次の週は切るでしょう。そんなｶﾝｼﾞ。 なんか最近はもう好き勝手やってます（笑） 薬飲みたいときは飲んで落ち着く 飲みたくないときは切って落ち着く それが何事もなくスッキリいられる私の方法のようです。 明日はカウンセリング☆ 木曜日がいつも楽しみ〜

大学の友達に相談しました。 そしたら もっといろんな友達頼ろうよって言われました。 うん。大学に友達ｲｯﾊﾟｲいる。 でもリストカットのこと話すだけでも 距離を置かれるんじゃないかと不安。。。。 それに相手が嫁だし。。。。。ねぇ；

昨日カウンセリング行きました。 ２週間ぶりでした。 相変わらず先生はいい人☆ もし治ったらいつか御礼がしたいなぁ。 んで昨日言われた解決策は２つ。 １　元ｶﾚとの関係を修復すること 　これがｲﾁﾊﾞﾝ最良の方法 ２　自分の考えを変えること 　１が無理だった場合の方法 どっちも難しいﾃﾞｽ。。。。。。 出来れば１になってほしいって思ってしまいます。 でも元ｶﾚとは連絡も取れずどこにいるのかもわからない；； それで先生からの提案は 友人に嫁日記への協力依頼と 探偵を使って調べる でした。 うーん。とりあえず友人にはあまり迷惑はかけたくないってのと 探偵を雇うほどの金はないっていうのがあって もうせっかく解決策が分かったのに八方塞・・・・。 とりあえずｲﾛｲﾛ考えて来週またカウンセリングのときに聞きます。 このカウンセリングを受けて新たな自分を発見しました。 そして切ることも少なくなりました。 忘れる前に書いておこう。今の私の中身。 ☆私は人とのつながりを大切にする人 　　↓ ☆元ｶﾚとどんな関係でもいいから繋がっていたい 　　↓ ☆繋がっていないと　　　気になる 　　　　　　　　　　　　不満　　　→それを感じる自分が嫌い 　　　　　　　　　　　　劣等感 　　↓ ☆自分最悪だ 　　↓ ☆そんな自分を殺してやりたい 　　↓ ☆不安　ｲﾗｲﾗ　苦しい 私の新たな長所（？）が発見できたと同時に その長所が私を苦しめているので少し複雑なｷﾓﾁです。

苦しい。 元ｶﾚをまだ恋しいと思う自分がとても苦しい。 でもそこで少し考えてみた。 本当にコレは「恋しい」と思う気持ちなのかって。 私がｲﾁﾊﾞﾝ好きなのは今の彼氏。 これだけはすごくはっきりしていると思う。 だから元ｶﾚを恋しいと思わないんじゃないかって。 じゃぁ何のｷﾓﾁ？ 恨み？？妬み？？ よくわからない。 だから苦しい。 カウンセラーさんにも無理しない程度に考えてみてって 言われたとおり無理はしないけど 考えてるとどうも無理してしまう。。。。

最近思うことは 自分がリストカットものすごく肯定しているということ。 してもいいじゃないか苦しいんだから ってね。 正直おかしなことではなくて そこらへんの犬や猫でもするよって思ってしまいます（ﾊﾞｶ） だからもう罪悪感なんて無しに続けてしまう。 段々習慣化してきたリストカット。 それと自分が切る周期が分かってきた。 私は前切った傷が赤いうちは次の傷を作らない。 前切った傷にかさぶたが出来て茶色くなってきた頃 また新しい傷を作り出すの。 きっと赤い傷を見ているうちは その傷を見ているだけで落ち着くんだとおもう。 自分のことが分かってきた。 と同時に悲しくなった。