昨日は一日中遊びました。 彼氏とその友達とでゲーセン行ったりカラオケ行ったり。 久々に一日中遊んだから 今とか遊んだ後とかはすっごく精神的にスッキリしてるのね。 遊びって大事なんだなぁ。 ミッキーとってもらったしご機嫌でした♪ でも結構カネ使っちゃったよ； ちなみに気づいたらゲーセンに5時間もいました＾＾； 大人になってから初めてメダルゲームずーっとやってて ほとんど競馬とスロットだったんだけど；； 競馬は単勝に4頭くらいかけてたら 「お前賭け過ぎ」って彼氏に注意されて なんか色々競馬について教わったな。。。。。 夜中1時くらいに彼氏んちに帰ってきて 次の日彼氏一家に昼食につれられました。 初めて彼氏パパとまともな会話交わしたかも。。。。 彼氏パパは彼氏の友達から「極道」とか言われてて 怖がられてたんだけど意外とそうでもなかったかなぁ。 ただ会話から世間体をよく気にしているところがあるような。 絶対この人には「リスカしている」なんて言えない・・・＾＾； あと彼氏パパのBM乗せてもらった（笑） 外車カッコいいな（笑） 今夜は彼氏と地元近くの神社に 初詣しに行きます。 絶対混んでるなぁ・・・・・。

いっぱいあったなぁ。 成人式やって 元ｶﾚとごたごた起こして 初めてメンヘラになって なんか知らない世界覗けたような気がして。 今年っていつもの年より病院に世話になった気がする。 行ってるのは実は精神科だけじゃなくて 眼科にも行ってます。 アレルギー性の結膜炎でね。 ソフトコンタクトレンズアレルギー。 かなり酷い結膜炎だったらしいよ。 「ホームレスと同じ！！！！！」って医者に言われたし＾＾； 一生ソフト禁止と言われたので 今はハードコンタクトです。 ちょっとずれるとすぐ痛いの。なかなか取れないとこも不便。 でもって目薬毎日打って薬がなくなるたびに眼科。 知良さんからまわってきたバトンにお答えします。 【漢字バトン】 全て漢字１文字で答える事 01,回してくれた人のイメージは? ⇒『彩』 うーんっといろんな人がブログに見え隠れするからです。 02,あなたの性格は? ⇒『変』 一文字ったらｺﾚしかないなと。 03,よく人に言われるあなたの印象は? ⇒『怖』 もう慣れた。 04,2007年はどんな1年だった? ⇒『病』 そのまんま。 ⇒『赤』 むしょうに赤いものを集めだしました。 服にベルトにアクセに靴カバン。 今まで一個ももってなかったのにね。 05,来年はどんな1年にしたい? ⇒『就』『治』『平』 職場が見つかりますように。 病気が治りますように。 平穏が持てますように。 06,好きな人(付き合ってる人)にあてはまる漢字は? ⇒『和』 人付き合い広いほうというか 彼は自分から広めてるかな。 『猿』とか『犬』にしようか迷った（笑） 07,今の気分は? ⇒『沈』 いつものこと。 08,好きな漢字は? ⇒『海』 そのまんま。海が好きだから。 09,自分の下の名前の最初の一文字は? 本名一文字だからパス。 010,回す人5人をイメージにあてはまる漢字と一緒に教えて いない。 彼氏に 「よく嫌いにならないよな」って言われた。 「それって嫁？元ｶﾚどっち？」 って聞いたら 「どっちも。」 だとさ。 自分でもよくわかんないよそんなの。 嫌いって感情が出てこないから嫌いじゃないんだよ。

こんな時間まで起きてしまった。 薬はさっき飲んだからもうノメナイ。 最近目の下がのクマが目立ってきたような。

今日晩御飯を作るのに 久々に包丁を持って はっ て気づいたら 右手が左手首を切ろうとしてました。 びっくりして怖くなりました。 だんだん頭が混乱してきて 急いで薬を探しに部屋に戻って飲みました。 まだ何が起きたかよくわからなくて 揚げ物と餃子の音で我に返った感じがして その後は普通にいけたんだけど。 今日作った餃子♪ 焼きすぎたかと思ったけどパリパリでいい感じでした☆ あともうひとつ おととい浅草橋へ就活しに行った帰り ビーズと金具買いました。 浅草橋ってビーズがｲｯﾊﾟｲ売ってて もうビーズアクセサリーの聖地なんだよねっ＞＜ ずーっと行きたかったの！ んでキットで今日ネックレス作ってました。 貴和製作所が大好きでいつも近くに来たら寄ってます。

この身になって分かったけど 相談されたらとにかく聞くことが大事なんだな。 絶対否定しちゃいけないの。 意見を押し付けちゃいけないの。 友達・・・・・とも言いにくい人に 相談してみたことがあって。 ﾎﾝﾄどちらかというと仲悪いほうだったから。 だからこそ何かいいアドバイスが聞けるかもしれないって 試してみたの。 でも結局言われたのは 「そうやって被害者ぶってるの辞めたら？」 でした。 何かと私の意見を全部否定してきてかなり沈みました。 あ、言わなきゃよかったって。 でも自分のしていることが間違ってるのかとか 何なんだろうとか色々考えてしまって かなり荒れました。 年下のクセにとか何も知らないくせにとか やっぱり仲悪いからイライラしちゃって。 自分の空間にあったもの、自分自身も含めて 八つ当たりしまくりました。 もちろんモノには暴力、自分自身にはカッターで。 結局その子とは私がリストカットしてるって伝えたら 一切連絡来なくなったんだよね＾＾； まぁ私とはその程度の繋がりだったってことで。 別にいいさ。リストカットなんて省かれるのは当然だもの。 でも「被害者ぶってんじゃなくて被害者なんだよ」って思ってしまう 私の心って腐ってますかね？ そんなことがあって私は相談者の話って 聞くことが大事なんだなって感じたの。 カウンセリングも思えば８０％は私が話しっぱなしだし（笑） それを先生がうなずきながら考えてくれているって感じ。 昔リストカットしていた友達が 今は心理学習ってカウンセラー目指している理由 分かる気がするんだ。 私もＳＥがなかったらきっと目指しているかもしれないって 思っているから。 ｱﾚから色々自分が本音を出せる場所考えていたんだけど やっぱりココしかなくて。 ココそのために作ったんだし。 ココに本音書いて行こうと思う。

生理痛ｲﾀｲ。 私にとっては必要じゃないのに。 赤ちゃん気持ち悪くて嫌いだもん。いらないもん。 今月もちゃんと機能している私の子宮。 自分の身体から取っちゃいたいね。 子宮があるって感じるだけで気持ち悪い。 子宮ドナーとかあったら登録したいんだけどね。 んなもんないしね。 今日も布団の中で声上げてﾜﾝﾜﾝ泣いて 気づいたらバイトに遅れそうで 泣きっ面に化粧して涙こらえて着替えて バイト先に着くまで顔戻すのに必死でした。 もうつらいからイヤだ。 どうしたらいいかわからないし どうしたいのかもわからない。 就活もバイトも家事手伝いも大学も勉強も恋愛も将来も 全ｯ部投げ出したいね。 ただ単に何もしたくない。 それだけ。

嫁に彼氏を寝取られる夢を見た。 最悪だった。。。。。。。。。。。。。 たいてい夢に元ｶﾚや嫁が出てきたときは ｻﾞｯｸﾘ切るんだけど 気持ち悪すぎて切る気も起きなかったね。 彼氏に言ったらウケてたし。 「ってかもう元彼とか関係なくね？ 　完璧お前と嫁のタイマンじゃん（笑）」 だとさ。 確かに夢に元彼は一切出てこなかった。 うるせー。 私のｸﾘｽﾏｽはこんな最悪な形で始まったよ。 起きてバイトして帰ってきたら ケンタッキーのチキンが置いてあって やっぱりゴキブリ入れて揚げているだけあるな。 ﾊﾟｻﾊﾟｻして美味しくなかったよ。

昼1時から夜10時半までバイトだよ。 私は塾講師のアルバイトをしています。 今は冬休み期間中なのでお昼からでも塾はやってます。 とりあえず 私と仲良しな塾の少しトッポイ生徒に 「あれ、今日イヴだよイヴ！ 　塾に来てていいのー？」って 声かけてみたけど 「先生、今年は一緒に寂しいねぇ。」 って言われたサ（笑） まぁ５コマ（１コマ１時間半）連続授業はきついけど ｸﾘｽﾏｽでも頑張ってきている受験生を見ると なんとかそれに応えたくなるね。 最後のコマで生徒に 「先生、死にたくなるときってある？」って 真面目な質問されました。 さすがに 「毎日そう思ってるよ」とは言えず・・・・・・ 「恥ずかしくて死にたいって思ったことは何度もあるよ」 と笑い話に転換させました。 ｳﾑﾑﾑﾑ。。。。ものすごくタイムリーな話をされて少しﾄﾞｷﾄﾞｷしました。 去年のイヴ何していたか考えてみる。 ﾎﾝﾄ何していたかは二人とも覚えていなくて プレゼントは香水とペアリングもらったんだっけ。 ちなみにペアリングは２つ目で １つめは彼氏がなくしちゃったんだよね＾＾； まさか２つももらえるとは思っていなかったから 嬉しくて泣いちゃったような。。。。。 私はヴィヴィアンの財布あげたんだっけかなぁ？ 忘年会の飲み会前にメンバーでボウリング行ったときの写真。 私はボウリング弱くて先週スコア２２の この時はスコア５６だった（笑） ﾎﾝﾄ球技は大嫌いだ。

今日は起きたら午後1時でした。。。 その後彼氏とその母親と一緒にヤマダ電機へ。 めっちゃ混んでた。 彼氏家族はプリンタが欲しいらしい。 エプソンのスキャナ付きのプリンタ買ってました。 8000円だった。安い。 そして夕方から彼氏とクリスマスデート。 明日と明後日は私が一日中バイトなので天皇誕生日にしました。 彼が予約した居酒屋サンに行ったんだけど 途中道に迷って2回店に連絡してるし 挙げ句の果てに間違えて姉妹店の方に行っちゃって そこで飲んでしまいました(笑) ビル同じだったから仕方ないか；；； 私の嫌いな男の人枠に「方向音痴」が追加されそうになりました。 しかもクリスマスプレゼント値札付いてました(笑) そんでもってプリクラではしゃぎすぎて電車乗り遅れて 次は50分待ちの終電とか(笑) なんか色々あったけど楽しめてよかったなー。 ちなみに何もらったかって言うと ずっと欲しかったBEAMSのマフラー☆ non・noで見つけてから狙ってたことを彼は覚えていてくれました！ 嬉しかったぁ＾＾ ちなみに私はディーゼルのキーホルダーをプレゼントしました。 たかがキーホルダーなのにディーゼルというだけでこんなに値が張るものなのね。 あ、それはBEAMSにも言えるか(笑) 去年のクリスマスはお互い何してたか覚えてないけど 今年はハプニング連発だったから覚えてられるかなぁ？

今日も彼氏の家に泊まっているんだけど 彼氏が貧血で倒れちゃったので 早めに寝かしてあげました。 昨日オールしちゃった私はあまり眠くなくて ひとりでPCと向き合ってるんだけど こういうときほど来やすい心の沈み。 何から来るかって言うと最近は不満とイライラしかなくて。 結局は私のどうすることもできないワガママ。 苦しいなぁ。 苦しい苦しい苦しい苦しい。 夕方ごろ母親が保険の書類を持ってきて 大戸屋っていうご飯屋さんで記入してました。 私って去年から保険入ってなかったみたい＾＾； こくほのみでした。 元ｶﾚに「嫁さんちゃんと保険入ったの！？」って 言ってる場合じゃなかったね； アヒルの保険に入ることになりました。 ガン保険＋普通の入院保険とかにも入るから結構書類が多くて 大変でした。 ちなみに大戸屋は結構ご飯がおいしかった＾＾ 米がうまいって久々に思ったなぁ。 メニューもいっぱいあってそんな高くないし。 今日見てたサイトで 「生まれ変わってもお母さんのお腹の中に入っているよ」 っていう言葉を見つけました。 私は母親をここまで思ったことはないかな。 でもいつかここまで思えるようになりたいって感じました。 去年くらいかなー母親がイヤだったときって。 なんか私って 親を良く見せるための道具なんじゃないかって ずっと思ってました。 自分はちゃんといい母親でよくしつけてますよって 親戚や友達に見せるけるためのね。 普段は家にいないくせに。 私は今でも母親をいい親の手本だとは思っていないかな。 むしろこうはなりたくないなってね。 毎晩父親母親がいなくて自分が感じた思いとか 自分の子供に感じさせたくないなっていうのはあります。 薬飲んだ後、急に母親の話がしたくなって書きました。 今は去年ほど悪くは思っていないかな。 というか良いほうに思ってはいると思います。 薬・・・効いてこないなぁ。ダメかも。

着ていく服悩んだけど結局いつものデート服。 大好きなEASTBOYのﾜﾝﾋﾟ着ていきました。 昨日の忘年会で自分にブレーキかけることができなかった。 久々にお酒飲んだからかなー？ なんかもう自分どうでも良くなって。 顔が真っ青になってたらしく まわりのみんなにすごく心配されて。 結構飲んでるって思われていたっぽい＾＾； そんなことはないと思うんだけどなぁ； 普段からお酒弱いしね。 途中から私だけ席で寝てたりして（笑） 医者から酒は控えるようにって言われてたんだけど 薬の副作用だけじゃなくてこういう理由があるからなのかもね。 飲んだ後はカラオケいったんだけど お酒のあとって全然声でないんだね＾＾； 深夜回ってたっていうのもあるかなぁ？ こういうの初めてだから良くわからないや； 友達にリクエストされてアクエリオンと マキシマムザホルモン歌った。 なかなか好評でみんなに拍手されて良かった＾＾ カラオケのときは全くお酒飲まなかったんだけど ２時間くらい経っても酔いが覚めなくて 頭痛は寝るまで続いたかな。 やっぱりお酒は控えよう・・・・・。 そういえば先週受けた企業の筆記試験 無事合格しました。 年明け早々１次面接になります。 なんだかもう就活がイヤになってきている自分がいる・・・

今日は久しぶりのカウンセリングにいきました。 今年最後のカウンセリングなので 先生もいつもよりは濃い話をしてくれました。 私はここで自分の吐きたいことを全部言いました。 でも先生が言うには相談室は吐きたいこと吐ける場所だけど 週１回しかないから自分で他にスッキリする場所を探すべきだってさ。 あと今日からいつもと違った質問になって。 いつもは何で切るのかな？っていう質問だったんだけど 切らないときはどういうときなのかな？っていう いつもと逆な質問になってました。 その質問に対しては 「お出かけしてると切りたくなくなる」とか 「就活してるとなくなる」って答えました。 お出かけすると家〜大学の繰り返しの日常から 出て新鮮な気持ちになるとか 景色を見ていると何も考えなくなるって答えたら 「ルルさんにはそういう時間が今は必要かもね」 って言われました。 何も考えない時間、いい意味での思考停止の時間が 今の私にとってたくさん必要なものらしいです。 いっぱいいろんな所出かけなきゃな。 ﾌﾞﾛｸﾞに本音がかけなくなってイライラしてリスカする話もしました。 そのイライラの本当の部分も彫り探ったりしました。 私のﾌﾞﾛｸﾞ見に来るのに 私と会うのが怖いとか話すのが怖いとか そういう気持ちってよくわかんないんですけどって 思い切って質問しました。 そしたら 「人ってどういうときに他人をイヤになるかって言うと 　自分が持っていないものを他人が持っているとき、 　自分と似ているときに『この人はいやだな』って思うんだよ。」 っていう話を聞きました。 たとえば「わがままな人が嫌いな人」は 自分自身がわがままになりたくても 迷惑が掛かるから我慢しているのに、 相手は平気でわがままをするという部分がイヤになるようです。 先生が昔小学生の担任をしていた頃どうしても合わない生徒がいて なぜだろうって考えてたらその子は昔の自分と似ていたとか。 「他人は自分を映す鏡」っていう言葉もここから来ているらしい。 「ルルさんって他人の気持ちとか大切にする人でしょう？」 って聞かれて 「・・・はい・・まぁ・・・自分で言うのもｱﾚですけど・・・。」 って答えたら 「やっぱりねー＾＾　だからルルさんは自分が苦しんでいるのに 　嫁さんが助けてくれないことに何かを感じて 　イライラしているんじゃないのかな？」 って言われました。 なんか納得するような。。。。。 先生の言葉一つ一つって本当に説得力があって 「違う！」って言ったことは一回もないくらい 不思議な力があります。 納得した後いきなり 「そして、そんな嫁さんに振り回されている自分をどう思う？」 って質問されました。 ええぇぇぇえ！！？って思いました。 そんなこと考えたこともないし思わず 「私って振り回されてるんですか？？＾＾；」 って聞いてしまいました。 「ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝ言い方が悪かった； 　振り回されていると言うか苦しめられてるじゃない？ 　そういう自分をどう思うかってことー。 　カワイソウとかバカバカしいとかなんでもいいんだ。」 ということを 次回までの「宿題」になりました。 あと自分と嫁さんを比べて持っていないもの、似ているものを 考えてきてほしいって。 先生が「宿題」にするときってその部分が 重要って感じたときだから きっとそこに何かがあるんだなって思いました。 ２週間もあくから久々に二つ出されました。 ってか会った事も話したこともない人の どこをどうやって接点を探せと言うのかしら。 そういえば明日は忘年会だ。 何着て行こうかなー。 大学の友達と忘年会するの初めてだ。 先生に「今年一年どうだったー？」って聞かれたけど 「嫌な年でしたね。」しか言えなかったよ。 文字通り、この一年忘れたいね。。。。。。。。

「ルルはえらいねー 　こんな状況なのにちゃんと大学来てるし 　就活もちゃんとしてるし。」 って友達に言われた。 ただ私はこのことでプーになりたくないだけだから べつにえらくとも何とも思っていないのだが。 大学の友達で私がリストカットしていることを知らない人は ほとんどいない。 私がリスカしてるって知った後も以前と変わらず接してくれる。 まぁ私もリスカした後も以前と変わらず大学に来てるのもあるけど。 忘年会だって誘ってくれた。 まぁ本心ではどう思ってるかは知らないけど。 最近手帳が就活でいっぱいになってきて 大学の就職課の面談を２回連続で忘れてしまった。 就職課の前を通り過ぎたら 「ルルさぁァぁん!!!!!!!（怒）」 って呼ばれてかるーく説教されて＾＾； 就活のことを少しだけ聞かれてｲﾛｲﾛ近況答えたりしてたんだけど こんな私でも結構出来てるほうなんだなってわかって 少し安心した。 あ、ちなみに今ハマっているキムチがあって セブンプレミアムの本格キムチなんだけど すごくおいしい＞＜ 辛くて甘いところが（？） 今日の晩御飯はそれとりんごで済ませたし（笑） ご飯炊いておけばよかったなぁー。 昨日の傷のこと（画像あり）

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血がにじんでて赤くなった。（画像分かりにくいですが） すっごく汚くなったよ。 袖めくったら驚いたﾓﾝ。 でも私はこのくらいの汚さが大好きで 切った後の次の日傷がどうなっているか楽しみなときもある。 こんどから傷がどう治っていくか観察日記でもつけようかな（笑）

注　傷画像あり。

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これが最後の傷になりますようにって お風呂で願いました。 私の肩から手首まで白く残った傷跡だらけで これ以上傷跡を残したくなかったから。 「切ってどうにかなるの？」っていう お母さんの言葉を思い出したから。 私の傷が血が出ません。 別に血が見たいわけではなく 痛みが欲しいから切るわけで。 ただ赤く腫れ上がるだけ。 引っ掻いただけだと痛みはすぐに消えてしまうけど カッターで傷つけたらずっとﾋﾘﾋﾘした痛みが残ります。 だから私はカッターで傷つけるのが大好き。 写真は今日の昼間に切りました。 切っているとき頭はぼんやりしてました。 ただ呼吸が荒かったです。 私のﾌﾞﾛｸﾞ、もう言いたいことは吐けなくなっていました。 元ｶﾚ、嫁、彼氏に見られてると思うと 文章、内容に神経を使ってしまいます。 このﾌﾞﾛｸﾞは普段言えない事を吐くために作りました。 なので身近な友達、彼氏にもここの存在は教えませんでした。 一人でｺｯｿﾘやっていくつもりでした。 なのにここの存在が元ｶﾚ、嫁にばれて 彼氏にも言わざるを得なくなって いつからか「これ書いたらヤバイなぁ」って思って 書きたいことを抑えて書くようになりました。 今まで書いて吐いてきたことを身体に溜め始めました。 そして今までの嫌な自分を巻き返そうと いい人間に見られるように書きました。 たぶんそれが今日限界に達したのでしょう。 私は腕を切って嫌な気持ちを抜きました。 私、もともと猫をかぶるのは得意じゃないから。 すぐ顔に出る、声に出る、態度に出るから。 全てが嘘ってわけじゃないけど 私はいい子に見られようと書いていたことはﾎﾝﾄ。 苦しくて最近は自殺方法を考えていました。 手っ取り早く死ねるのは自室（2階）の窓かなーって。 下はコンクリだし。 でもただ飛び降りただけじゃ死ねない。 それは去年の夏、弟が実証済み。 あいつは最初ぐったりしてたけど 背骨折っただけで3日間入院してけろっと帰ってきた。 ってことは頭から落ちれば死ねるかなーって。 試したくなりました。 でもきっと私は死にたいんじゃない。 変な言い方をすると「自殺未遂」がしたいんだと思う。 周りの反応を見て楽しみたいって。 なんかﾜｹわかんない内容になりました。 今もこうして言いたいこと抑えて書いてます。 次はいつｲｯﾊﾟｲになるか分からないです。 ただもうどこで吐いたらいいのか分からないです。 私の吐ける場所だったネットはもうﾀﾞﾒになっちゃいました。 明後日久々のカウンセリングがあるので相談してきます。 ﾎﾝﾄは怒り不満悲しみいっぱいある。 納得できないことｲｯﾊﾟｲある。

いつの間にかアクセスが５０００超えてました＾＾ いつも見ていてくれてありがとうございます。 正直こんなにカウンタ回るのが早くなるとは思っていなかったです。 今日はサラダの見栄えが綺麗にできたので撮ってみました。 これでもいつもよりは綺麗なんですよ＾＾； あとこの冬ｲﾁﾊﾞﾝの寒さってときに お風呂がぶっ壊れました。 シャワーじゃ身体温まらないですよ。

昨日病院行った帰りに大洗のビーチへ寄りました。 病院が水戸なので電車とバスを使っていきました。 冬の海って大好きです。 誰もいないし静かだし波の音しかしないし 気分がｶﾅﾘ落ち着きます。 毎日ここにくればきっとリストカットはしないと思うくらいに。 夏にも来て泳いだりはしゃぎまくったりしたけど それよりも冬は好きだな。 寒いけどねー。 　 　 　　 ﾊｧ。 それでも気分は沈んでしまうときは沈んでしまう。 もうイヤだなぁ。

今日は精神科に薬をもらいに行きました。 朝母親に送ってもらいました。 薬は処方箋ではなくてその病院から直接もらえます。 お薬だけだったので５０分くらい待ってすみました。 診察だと３〜４時間くらい待たされます。。。。 んでもって診察時間５分とかだからね。 薬は１４錠もらいました。２週間分。 私の場合きっと１ヵ月半は持つかな。 でも今月に入ってからハイペースで薬を欲しがってるのは確か。 １０月に２５錠あった薬も残り５錠だもんなぁ。 最近彼氏が私を寂しくさせないために しょっちゅう家に来てくれます。 でもそのせいで「家出息子」と言われてしまってます。 なので私は彼のお母さんにリストカットのこと伝えてくれるよう 彼氏に頼みました。 軽蔑されないか心配でしたが 彼のお母さんは友達にリストカッターがいるので 理解してくれました。 そして 題目を告げるところに私の名前を書き加えて 一緒に幸せを願ってもらえることになりました。 さすが創価＾＾； でもその気持ちがすごく嬉しかったです☆ 今彼氏ンちに泊まりに来てますが 彼氏のお母さんは前と変わらずいつも通りに接してくれてます＾＾ かなーりよくして頂いてます。 夜やってた大韓航空機爆破事件のドラマを 彼氏家族と一緒に見てました。 犯人の女性が飛行機から出てきた動画は 今までのTV番組で何度も見たことはあるけど こういう事件だったとは知りませんでした。 １１５人が一気に消えちゃった事件。 私が日ごろ浮かんでくる「死にたい死にたい」って言葉・・・・ アホだなって思いました。

いきなりですけど このﾌﾞﾛｸﾞを書き続けるって事は前々から決めていました。 私の人生の中でもうひとつの目標みたいなものがあって それは 「リストカットは死にたいからするもの」という 世の中の固定観念をなくすことです。 mi○iで足跡が付いた人日記を読んだら 「リストカットなことをしてみたｗ 　こんなんで死ぬわけないしｗｗｗ 　 　命たいせつにしろよｗ」 ていう内容で自分の手を切った画像が載ってありました。 世の中にはまだ「リストカット＝自殺行為」と思ってる人が たくさんいるんだなって思って悲しくなりました。 まぁ私も中学生まではそうおもってたんですけどね。 それに死にたくて切ってる人ももしかしたらいるかもしれないし。 でも大半の人は逆だと思ってます。 私は死にたい気持ちを抑えるために切ってます。 不安を解消するために切ってます。 大げさに言うとリストカットがこの世になかったら 私は死んでるかもしれないです。 それくらい私にとっては大切なものであり 失くしたいものでもありますね。。。。。 初めて切った日のこと少し思い出しました。 辛くてわかんなくてどうしようもなくて毎日泣いてて このイライラと不安ともやもやした重たい気持ちが 体中ｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲになって ふと思い出したのが高校のとき道徳の授業で知った 「リストカットをするとスッキリするんですよ」 という経験者の言葉。 嫌なものがガス抜きされたみたいにスッキリして 涙が止まって もっと血が出るのかと思ったらそうでもなくて少し安心して これってすごいや！って思ってから 嫌な思いが溜まるにつれて切って抜きだして切って抜き出しての 繰り返し。 そのうち傷が赤くなりだして焦って 母親に「この傷どこでつけたの？」って聞かれて 「さぁ？知らない間についてた」って誤魔化して。 今思うと 最初のひときり。。。。しなきゃよかったな。

就活のせいで頭も身体も精神もボロボロです。 友達と過ごした三日間甘いものしか食べてません。 水曜は場所が日本橋だったので 帰りに三越によってスイーツ買っちゃいました。 友達へのお礼に。 で時間帯が帰宅ラッシュなので 超満員小田急に乗って友達の家へ行きました。 小田急線は最初は平気でこれはいけるかも！って思ったのですが 町田通り過ぎた辺りから気持ち悪くなりました。 相模大野に着いたらすぐ電車出て深呼吸しましたが なかなか治らず 待ち合わせ場所に行って薬飲もうとしたら友達が来ました。 人ひとりいると私の気分ってすぐ晴れちゃうんですよね。 次の日も新宿でセミナーなので行ってまた相模大野に帰ってきました。 もうかなり疲れたので今日あったセミナーはキャンセルしました。 今小田急に揺られ帰っています。 さすがに3回目からは町田も平気になりました。 慣れですかね。こういうのって。

今書き終わりました。 三時間半もかかりました。 手が痛いです。 こんなに時間がかかるものとは思いませんでした。 今度から暇な時間は手首なんか切ってないで 履歴書を書きためようと思いました。 失敗したら修正液で消せないのがつらいですな。

明日から2泊友達の家へお泊りです。 少し考えているのが カッター持っていこうかどうしようか。。。。。 たぶん切らないと思うんだけど。。。 あと小田急線乗りたくない（笑） 乗ると気分下がるんだもん。 でも乗らないと友達の家までいけない＾＾； ちなみに明日は人生初の採用試験です。 会社説明会＋筆記試験です。 SPIとかやってないや＾＾； 今から履歴書書きます。

ケータイをイジってたら急に吐き気がした。 あの電話のおかげでもう治ったと思ってた。 子供に対しての嫌悪感。 治ったのはきっと１歳〜の子供だったみたい。 赤子はﾀﾞﾒだった。 と言っても見たわけではなくて聞いたわけでもなくて 「渡辺満里奈第１児出産」というタイトルを見ただけだった。 また心臓の奥底からいろんな感情が 血液が流れているように溢れ出して自分が壊れそうだった。 薬持ってたけど水を持ってなかった。。。。。 とりあえずiPodから流れる音楽に耳を傾けて電車の中を過ごした。 まだ治ってなかったんだ私。。。。。。 そんな自分にショックを受け とぼとぼ帰宅して 家には誰もいなくて 今日は自分のためだけに晩御飯を作りました（写真） パスタですけどね。 冷蔵庫の余りモノみんなぶっ込んで。 と言っても長ネギと卵とにんじん、使いかけの納豆と油揚げ。 ベーコンがほしかったなぁ。。。 薄味大好きな父親に味を合わせなくていいので 塩コショウと土佐醤油と昆布茶で味付けして終わり 見た目はいつものごとく悪いけど 久々に自分好みの味が出来た♪ 昆布茶は私はお茶としてではなく 調味料として使っています。 なかなかいい味です＾＾ 子供・・・・・・ 何で可愛いって思えなんだろう。。。。。 私将来産むんだよ。。。。。 すれ違う親子 手を繋ぐ二人がずっと幸せであればいいな（LUNKHEAD「ﾌﾟﾙｹﾘﾏ」)

私を誰か殺してくれないかなって 私のこと誰も知らない飯田橋でずっと考えてた。 セミナーの後半からずっと気分が落ち込んでて 話はほとんど頭に入らなかった。 いつもいつも死にたい死にたい言ってるけど ホントは死が一番怖くて 駅のホームの黄色い線から たった二歩前に動くことが出来なくて。 死ぬことが怖いのに 死にたいって気持ち何だろうな。 セミナー終わったらすぐ彼氏に電話して 気分を落ち着かせました。 飯田橋降りたのは初めてで 大きな歩道橋が何だかめずらしくて印象に残りました。 今帰り道。 ラッシュの電車は哀愁漂う おじさんたちで溢れ返ってて 何だかさらに気分が凹みました。 就職したらこんなのが毎日続くのかってね。

午後に起きてご飯食べて 気分が下がっていたので薬を飲んで いざ開始！ でるわでるわﾎｺﾘが！！！！ ベッドの下が酷かった。。。。。。 なんかいろんなレシートとムシの死骸が。。。。 掃除してて思ったんだけど 中坊の頃からｺﾂｺﾂ貯めてきた少年マンガ みんな売ろうと思いました。 なんか最近非現実バトル漫画が面白くなくなってきた。 もうハタチ過ぎるとこうなのかな。 もうあわせて60冊はいくであろうNARUTOとBLEACHは ヤフオクで売っちゃおうと思います♪ もっと癒される漫画が読みたいな。 ドカッバキッ　しかないマンガはもう何も感じないね。 それとSHAKALABBITSのCDやDVDも売っちゃおうかな。 元々ﾓﾄｶﾚが好きでハマっただけだし。 今は音楽性が全然違う方向に行ってしまった彼らに 何の興味も持たなくなっちゃったなぁ。 ライヴは本当に楽しいんだけどねー。 とにかくこの掃除で売りたいものがいっぱい出てきた！ 早く売り飛ばしたいんだけど 明日から今月の就活ピークでそんな暇なし＾＾； 火曜以外都内にいるので 相模大野に住んでる友達のところに寝泊りしようかなと思います。 あー小田急線；； いつも乗ると気分悪くなるけど今度は大丈夫かな。

リスか始めてからもう4ヶ月。 最初に始めたころはまだ気温が高かったのに もう逆の季節になりました。 今日は朝からブルーで せっかくのデートが一日この気分で過ごしそうなので 切っちゃいました。 もう精神的不都合があると 何かとすぐ切る癖がついてしまいました； ちなみに朝からブルーな理由は嫌な夢を見ました。。。。 私の家の前で弟の友達2人がトラックにひかれてました。 家の前が血だらけでｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬの死体がｺﾞﾛｺﾞﾛ。 悲惨でした・・・・・・・・。 もうすぐｸﾘｽﾏｽだなー。 そういえば彼氏へのプレゼント何も考えてないことに気づく＾＾； 今日近くのゲームショップへ行って 彼氏が猛烈にGジェネとｳｲｲﾚを欲しがってたけど ゲームソフトをプレゼントするのも気が引けるなぁ。 中学の同級生が結婚することになりました。 元ｶﾚや芸能人や友達が結婚していく中 私ももう相手がいるから結婚したいなぁと思うようになりました。 その矢先彼氏から 「お前とは同棲出来ない」 とのお言葉を頂きました。。。。。。。 原因は私が片付けや掃除できない女だから（笑） 「お前さ、明日片付けはしなくていいから 　掃除機だけかけろよ。 　あのホコリ前々から見てたけどひくわ！」 私の部屋の片隅や椅子の下に15センチくらいのホコリが いくつもたまっているのを知ってますが 私の神経はそれを見て何とも思わないんです。 正直言うと前回掃除機かけたのいつだか分からないです；； ってかリスカしてからかけた覚えがないから。。。。。。 半年以上かなぁ？？？？ なので明日は掃除することになりました。 めんどくさい。。。。。 でも本屋さんで 「片付けできない女は太る」っていう本を見つけてしまったので 頑張ります。。。。。