バイト先の室長に相談したよ。 ３月でバイトやめたいって。 難しい顔してたけど 精神科行ってるって言ったら しぶしぶ何とかしてみるーって感じだった。 今日は新年会兼就活がんばろう会だ。 一応試験受けた会社みんな１次は通ったんだけどね。 昨日一気に４社から合格の連絡が来た。 んでもまだ１次だからね。 ２次３次ってこの調子で行かないとね。 昨日彼氏が家に着たんだけど 私リスカしたまんまカッターとかほったらかしだったみたいで 血まみれのティッシュとか消毒液とか見られた＞＜ 「あの・・・現場のまんまなんですけど。。。」 って言われた。。。。。 そういえばカウンタ７０００超えました＞＜ 見に来てくれている彼氏嫁ｻﾝ元彼友達みんな ありがとう＾＾ 見に来てくれている誰かがいるから ここに吐き出せるんだよね。 これからもよろしくお願いします♪

彼氏に聞かれた。 うんって答えた。 何回も何回もそう思ったって。 出会わなかったらこんな辛い思いしなかったかもしれないねって。 彼氏は怒りもせず「そうか」って笑って涙を拭いてくれた。 「俺は、お前と出会えて幸せだよ。」 って言ってくれた。 ごめんねって謝った。 彼女が私なんかでごめんね。ごめんねって。 もうそれしか言えなかった。 夜は涙が止まらなくて過呼吸起こしちゃって 薬に頼ってやっと寝れた。 でも、朝起きて今日も腕切ってた。 昨日また彼氏を傷つけた自分が嫌で嫌で このﾓﾔﾓﾔした感じどこにぶつけたらいいか分かんなくて 自分に向けた。 いつもそうだ。誰のせいでもないから。 ※傷画像あり

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今までよりも強い痛みが走って 「切りすぎた！？」って思って少し焦った。 血出ちゃった。出すつもりは無かったのに。 ぷくーって小さく赤いのが膨らんでくる。 もう腕ボロボロ。薄い傷跡だらけで。 辛い。生きたくない。殺して。 前はまだ希望あったよ。 こうやったら治るって言われたとき 何してでもやろうって思ってた。 けど今は何したら治るのかまったく分かっていなくて ずっとずっと無期限にこのままなのって思うと絶望的で 必ず治るなんていう根拠が無くて。 SEになりたいとか一人暮らししたいとか 結婚したいとか家庭持ちたいとか おばあちゃんになってもとか・・・・・・・ もうそんなのいらない。どうでもいい。 早く消えてしまいたい。殺して。

抗うつ剤飲み初めて１週間くらい経つけど 結局切ってるしソラナックスに頼ってるし 何がどう効いているのかわからないね。 それにこれ飲んだ後バイト行くと いつもの２倍くらい疲れる。ｸﾞﾀﾞｧｰって。 あーあーあーあーあー・・・・・ バイト辞めよう。精神的に辛すぎる。 ３月で契約切れるからもう辞めよう。 私をいつも慕ってくれているあのことあのことあのこ。 「ルル先生以外の人じゃ怖くて質問できないよ」って言ってくれた子 ごめんね。もう先生は自分のことしか考えられないよ。 ってか私以外の先生のほうが優しいからさ（笑） 何もしたくないんだよー。 大学の友達に新年会おいでーって誘われた♪ 忘年会と大体同じメンバーだけど リスカ女だと知ってても誘ってくれるのは嬉しい。 けどもうお酒は飲まない。 抗うつ剤の副作用強くなっちゃうし。 次の日会社説明会だし＾＾； かるーく楽しんでかるーく帰ってこよう。 切った傷がピンクに腫れた。 きれいで好き。

最近アンインストール（←Youtubeに繋がります）にハマッたー。 これ電車の中で１時間以上リピートして聴いても飽きない＞＜ すっごく好きな曲♪ 歌ってる人はSee-sawのボーカルさんね。 なんか「美人な磯野貴理子」って言われてる（笑） ってか今日切っちゃった。。。。 なんかイライラするんだもの。 別にいいよね。

今日は五反田まで行ってきました。 山の手沿いのクセに何にも無いんですねあそこ。 シケたとこだなーって思いながらｳﾛｳﾛ迷ってました。 んで開始１０分前についたんだけど 部屋に誰もいなくて あれ、ここでいいのかなーって感じで椅子に座りました。 んで社員さんが入ってきて 「今日はキャンセルの方が出たので 　ルル嬢様お一人でまぁ・・その・・・・・ 　説明会を独占できると言うことで（笑）」 だとさ・・・・・・・。 「いやー一人の方に見られてると思うと緊張しますねー」 と説明担当の社員さんが言いました。こっちもです。 おかげで変に神経を使って疲れました。 普段から神経擦り切っているのに・・・・・。 ２時間全集中して説明を聞きその後一人で筆記試験を受け ﾒｯﾁｬぐたぐたして帰りました。 もう一人はいやだ。。。。。。 帰り電車の中で頭痛がして家に着いたらすぐ寝ました。 本当はもう我慢できなくて帰ったらすぐ切ろうかと思ってました。 けど忘れて寝ました（笑） あー最近切ってないなぁ。３週間くらい？

お昼に外食しに行ったんだけど なんだかずーっとわめいている子供がいて かなーり嫌な気分だった。 早く出てけってずーっと思ってた。 泣き声が耳障りですっごく気持ち悪くてね。 その家族が出て行くまで浮かない顔してた。 彼氏も薄々気づいていたかなー。 なんか今週体重が２キロくらい減った。 きっと新しい薬のせいだな。胃に負担かかるし食欲ないし。 おかげでスーツが着やすくなったしいっかなー♪ あー来月になりたくないね。 何回東京行くんだろう。ストッキングだから足元寒いんだよぉ。

今日は一日中落ち着かない日だった。 昼にソラナックス飲んだけど 効かなくて泣き出したりしてた。 バイト中もずっとﾓﾔﾓﾔして浮かなかった。 これからまた１錠飲んで寝るつもり。 そういえば一日に２回ソラナックス飲むのは初めてだ。 何でこんなに不安定なんだろう。 そいうえば早速１社落ちましたorz この前新宿行ってきたところね。 適性検査が合わなかったんだね。 まぁもう新宿行かなくても済むからいいけどさぁ。 やっぱちょっと凹むなぁ。

こんなに辛い想いをするなら 産まれてこなきゃ良かった。 こんなこと言ったら また彼氏に怒られちゃうね。 お願いだから知らんぷりしないで。

今日もカウンセリング行った。 今日は先生が８月から今までの私について もう一度よく見直してみたら とある考えが浮かんだと言うので ほぼ先生中心のトークだった。 その考えとは 私が１月になってから精神的不調が多いことについて。 リスカ始めた８月の頃の私と今の私、似ているんだって。 そう言われて思いつくのは 悲観的になったこととすぐ泣くようになったこと。 けど先生は何でリストカットしていたのか 前に戻って話を続けてきた。 元ｶﾚに電話して 友達になっていいよ、連絡していいよってきて 嫁さんがﾀﾞﾒって言って それで電話できなくなったんだよね？ それが辛くてリストカットしていたんだよね。 そーです。って答えた後 そういえばブログのコメントってどうなってるの？ あれから元ｶﾚさんから何か来てるの？ってきて いーえ。って答えたら「それ！！！！！」って言われた。 元ｶﾚに電話して たまに連絡するよって言われて でも来てないし出来ないでしょう？ 前と同じ状況じゃない？ って聞かれてあって思った。 それが８月のｺﾄと糸ひいてるって。 だからどうするってわけでもないけど とりあえず今自分がすごく凹んでいる原因が分かってよかった。 あとは私の性格について。 「ルルさんって結構自分に厳しい人だよねー。 　何でそうなったの？」って聞かれた。 他人に怒られたくないから真面目に生きてきたって答えた。 お母さんの影響？とか聞かれたけど違いますって答えた。 家事ちゃんとやるよね？お母さんに反抗してないよね？ なんで？心配かけたくないから？自分がやるべきことだから？ あまり友達に相談したりしてないよね？なんで？ 悲劇のヒロイン気取りたくないから？嫌われるから？ 私は相手に悪いから出来ないって答えた。 自分の欲のために相手を使ってるみたいでイヤだって答えた。 もっと甘えてみようよ、小さくね。 甘えてみること、悪いことじゃないよ。 そういえば心から甘えている人って彼氏しかいないなって思った。 彼氏は唯一私が甘えることの出来る貴重な存在だって。 親も友達もいつも甘えなかったな。 そのとき少しだけ元ｶﾚが出てきた。 そういえば何かしら気遣って我慢して付き合ってたなって。 だから今の彼氏に惹かれたのかな（笑） 先生はこれからこのことをいつも考えて 治していこうって言ってた。 人に甘えられないと自分に溜まってって それが爆発してリスカしてるわけだからさって。 甘える方法かぁ。苦手だなぁ。

ジェイゾロフトを飲み始めてから 二度寝ができなくなりました（笑） どんなに早く起きちゃっても目覚めスッキリ過ぎるんですよ。 なのでその後なかなか寝付けない＾＾； まぁ遅刻しないからいいことなのかな？？？？？ 今日は前のブログにも書いたけど会社説明会に行きました。 新日本橋までね。 某大手銀行グループの会社です。 後ろに大手がついているとやっぱり 福利厚生や育児休暇に対してのサポートがすごいなー。 ちなみに最後の小論文の試験がありました。 帰りに担当のおねーﾁｬﾝに 「筑波から来たんですか〜！？」って驚かれました。 遠いところご苦労様って感じでした。もう慣れました。 帰りの電車は薬のせいでかなりぐっすり寝てました。 途中駅１０個くらいは軽く覚えてない＾＾； だから今全然眠くないのね。 前々から言ってる事だけど就活に疲れた； 来月の予定を確認したら８社も予約してた・・・・・。 あぁ↓↓テンション下がる・・・・ もうメンドクサイ。都内まで行くのがね。 とりあえず来週１社いって今月は終わりかな。

彼氏が偶然電話くれて助かった。 帰りはすぐ薬飲んで逃げた。 考えることから逃げて電車で寝た。 それが今の最善の方法ならいくらでも逃げてやる。

気持ち悪い。 会社説明会終わったんだけど すごく気持ち悪い。 今ホームで電車待ち。飛び降りちゃいそう。 そんくらい沈んでる。 助けて。

今月に入ってから 不安要素が増えているねって カウンセリングの先生に言われた。 おみくじで「病気重し」って出たことを思いだした。 嫌なところだけ当たらないでよって凹んだ。 何でなの？ 何で元ｶﾚを思い出すと苦しいの？ もうこんな風に思いたくないのに。 何で苦しく思ってしまうの？ 先生が言ってた。 わからないという不安がきついって。 「俺、昨日原因不明の頭痛に襲われてさ 　明日どうなるんだろうってすごく怖かったよ。」 というのが先生の言う例。 何で元ｶﾚを思い出すと苦しいのかわからない。 これからどうしたらいいかわからない。 自分がどうなってしまうのかわからない。 何でこの前ODしたかわからない。 ４つもあるじゃん（笑） 先生、解決策を出すのに時間が欲しいって言ってた。 私が抱えていることすごく難しくて 俺も悩んじゃうんだよって。 でもこれが俺の仕事だから気にしないで。 一緒に解決する方法これからも探していくからって。 時間・・・あといつまで？？？？ 今日はすごく寒いな。 雪降られたら大学いけないじゃん。 明日は行きたい気分なんだけど。

予定通りいつもの病院へ行きました。 受付してから４時間待ちました。 その間病院を出て２時間くらい近くの本屋さんで立ち読み。 病院付近で暇潰せるのがそこしかないのです。 食事するところもないし。 実は浅田次郎をちょっと探してました。 読書嫌いなんだけどさ この前塾で私立の国語の過去問題をやってたらさ 小説文で浅田次郎の「シエ」って言うのが問題で載せてあって 生徒が解いている間に読んでたらすごく感動して 授業中に一人ｳﾙｳﾙしてました（笑） 載ってたのはほんの一部分だったから 全部読みたいって思って今日ずっと立ち読みしてました。 そろそろ呼ばれるかなーって頃に病院に戻ってきて 診察受けました。 新しい薬増えました。「抗うつ剤」です。 「ジェイゾロフト」っていうやつです。 ソラナックスと形は変わらない小さな楕円形の錠剤。 なんか効果が出てくるのに１〜２週間かかるけど 日中ずっとリラックスできるらしいです。 ただソラナックスと違って即効性は無く 一日一錠夕食後に毎日飲みなさいと＾＾； あと胃に負担がかかるから胃薬も一緒に出しておきますと。 そしてソラナックスはこれまでどおりに 飲んでもいいですよとのことです。 いつもより薬袋が分厚いです。２週間分もらいました。 抗うつ剤って 「２４歳以下が服用すると自殺する可能性が高まる」 っていうニュースを見てから 飲みたくはないなと思っていたのですが 飲むことになってしまいました。 あの小さい薬が「死ね！」と言っているように思えるのは 考えすぎだろうなー（笑） ちなみに抗うつ剤は「ハッピードラッグ」とも 言われてるらしいです。なんか変にポジティブすぎる・・・・。

ゲーセンで取ったり彼氏に取って貰ったﾇｲｸﾞﾙﾐたちです＞＜ 最近はウサギのLOVEとカピバラさんがお気に入りです。 特に新しく増えた浴衣着ているﾃﾞｶLOVEちゃんは 彼氏が一発でGETしてくれました＾＾ ただもう部屋に置くところがないです・・・・。どうしよう。 あ、あと明日病院行きます。 薬変えてもらおうかなと少し思っております。

今日は説明会なので新宿の京王プラザへ。 新宿西口。辛かった。 ここいつも元カレと待ち合わせした場所だって 思い出したら突然 「来た」って感じた。 心臓の辺りから来るモヤモヤした嫌悪感。 早くここから立ち去らないとって 頭の中でぐるぐる言っている。 長距離走したあとみたいに呼吸が激しくなった。 薬壁にもたれ掛かって飲んだけど すぐ効いてくるわけじゃないから 足ガクガクしながら都庁に向かってずっと急いで歩いた。 ひとり。 何でこんなに辛いんだろう。 誰かがいれば新宿西口なんかどうってことないでしょう？ 途中就活学生を対象にアンケートとってる人に捕まった。 この時は誰でもいいから傍に居てほしかったのかも。お姉さんと話をして少し落ち着いた。 説明会中は副作用でボーッとしてた。 唯一のアピールの質問タイムも 寝ないように必死だったから 何も出来なかった。 何しに来たんだか。 帰りは急いで何も見ずに改札を通った。 それでも苦しかった。 新宿はもう嫌い。壊れてしまえばいい。

昨日の夜、私が寝ている間に降ったようで。 茨城って寒いんだなぁ(笑) でも見慣れない景色だからテンションあがるー↑↑↑ 今日はカウンセリング→面接の予定でした。 ODしたこと言いました。 リスカよりもかなり危険な行為だから もうしないでくれって言われました。 でも先生は私が苦しんでること すごく伝わってるって理解してくれました。 考えることから逃げなさいって。 薬飲んで逃げて寝なさいって。 逃げるのは悪いことじゃないからって。 私先生に「もうどうしたらイイかわからないです」って 泣きそうになって弱音言ったら返ってきた言葉です。 先生は 「会いたいって思うのは悪いことじゃないよ。しょうがないこと。ただ会っちゃいけないから辛いんだよな。」 ってわかってくれたから 何かすっきりしました。 面接はカウンセリングのこと引きずることなくできました。 よかた。

行きたいって言ってる。 元カレに直接話さないとダメだって。 解決しないよって。 警察に捕まってもいいから会いに行きたいって。 バカ。 誰かこの頭止めてください。 すごく苦しいです。辛いです。 だからこの前少しODして 頭をフラフラにさせました。 フラフラなときは何も考えることが出来なくて そこがすごく良かった。 私が求めている何も考えない時間。 薬が持っていました。 また頭がバカなこと考えたら 薬で懲らしめてやるつもり。 じゃないと止められなくてね。 ねぇ、まだ見てる？ 私ちっとも分かってないみたいなんだよ。 バカだから。 超諦め悪くて惨めで また迷惑かけるって分かってるのにね 会いたいんだって。 上からケタケタ笑ってやってくれない？ バカだなこいつって。 目覚ましてやって。

昨日ＯＤしたって言ったけど 規模の大きさとしてはﾌﾟﾁだったなーって。 ５０錠１００錠飲む気なんてﾅｲﾅｲ＾＾； 勿体無いじゃん。薬が。 胃袋にチューブ突っ込まれるのもやだし。 昨日から彼氏が泊まってくれたんだけど いつ出て行ったのか分からなかった 薬のせいかな?ｶﾅﾘ深く眠ってたよ。。。 彼氏は私なんかに振り回されて辛くないのかな。

しちゃった。 またふっと思い出してすっごく 苦しくなって でも今日は切りたくないって気持ちが強すぎた。 もう腕に7本の赤い傷があって これ以上増やしたくなかった。 新しい傷を見るたびに悲しい顔をする彼氏を もう見たくはなかった。 そして薬に頼った。 でも1錠じゃなにか物足りなかった。 だからもっと飲んでやった。 それだけ。 飲むとすごくすっきりした。 してやったぜ！って感じが強くて でも薬が効いてくる頃には自分がどうなっているのか少し怖くなった。 けどあとからそんなものどうでもよくなってきた。 もう飲んじゃったんだから。 自分の体なんかどうにでもなってしまえって。 彼氏が心配して来た。 その頃の私は頭が重くてボーッとしてて うまく話せずこたつに横たわってた。 なかなか起きることが出来なくて 足が竦んでしまった状態で。 いつもどおり説教を食らう。 しかも勝手にいつも行く診療所に電話された。 一度に飲むのはやめてくださいねだとさ。 急激に薬が減ったので今週中にでも病気行こう。 彼氏にもうするなよって言われた。 でももう遅いかも。 この気持ち良さ、知ってしまったから。

今日はよく晴れたから公園行ってサッカーしました。 彼氏と二人っきりだけど いろいろ指導してもらいました。 んでゴール位置決めて1対1の勝負。 ﾃﾞｨﾌｪﾝｽとｵﾌｪﾝｽを交互にやってゴールにボール入れるの。 3点先取で私が勝ちました＾＾ 手加減してくれたのは分かってるけどー。 久々に運動してスッキリしました。 公園で見つけたぬこｖ 超可愛いぬこ☆ この後前かがみ過ぎて植木にダイブしちゃいました＾＾； 今日の空。綺麗だから撮りました。 「死にたい」ってブログ書いたらいつも 彼氏に軽く説教されます。 昨日のこともそうね。 でも彼氏は分かってくれてます。 「ﾎﾝﾄは死にたくない」ってこと。

今日は変だった。 朝起きてまた切ってた。 彼氏がトイレ行っている隙を狙って。 昨日切っただけじゃ足りなかったみたい。 二日連続で切ったのはいつぶりかな？ 必要以上に痛く切りすぎた。 服にこすれるだけで痛い。 傷が熱を持ってて熱い。 こんなに痛くするつもりはなかったのに。 それでも夜になると 切りたいって脳が言っている。 しょうがないから薬に頼った。 でもまだ切りたいって気持ちが上がってくる。 今日は一日中スッキリしなかった。 我慢しているから。いつもいつも。 少し考えてみた。 私がこうして我慢していると 一体何が得られるのだろうって。 元ｶﾚに会いに行きたい。直接話したい。 嫁ｻﾝに会いに行きたい。直接話したい。 バイトをやめたい。もうやりたくない。 就活もやめたい。働きたくない。 大学行きたくない。授業を受けたくない。 私が全て我慢していること↑ こうして我慢していることのメリットって何？ ストレスは溜まるし薬を飲む回数は増えるし リスカの回数も増えて傷も深くなるし。 デメリットばっかり。 我慢して何になる？ 私って何で我慢しているの？ もう疲れた。リアルで死にたい。

　 面接が早く終わったから 帰りに東京駅に寄って周りをあるって見たんですが 何もないですねｺｺ。 高いビルが並んでるだけのつまらないところ。 新幹線見れたことがよかったことかな？？？ あと東京駅の外装がなんか奇抜でした。 帰りもずっと一人だったので 電車の中で色々考えて気持ち悪くなって 家に帰ってすぐ切りました。 抜けてけ抜けてけ私のストレス。 あ、今日初めてかみそり使ったんだけど あんまりよく切れなかった；； あれか、刃先にそういうの防止する何かついてるんだよな。 ﾖｹｰなことすんなっての。 結局ｲﾁﾊﾞﾝ切れるのはカッターでした＾＾； 明日は彼氏と公園でサッカーする予定だったのに 雨だってよ。最悪。ストレス発散すんなってことか。 あ、最近「ホイッスル!」っていうサッカーマンガを 彼氏の家で読んでたら結構はまって一気に全巻読破！ おかげでサッカーのこといろいろ分かったよ＾＾ 今まで興味なかったのにね。今もそんなにないけど。

面接終わった。。。。 気が緩むと言葉遣いが素になってしまう。 こりゃ落ちたかも… 答えもウヤムヤだったし。 つっかかってたし。 とっとと帰ろ。 2時間かかるけど。

今日は久々のカウンセリングでした。 先生に私の性格について色々聞かれました。 どうやら私は「〜しなけらばならない」って 必要以上に思っているらしい。 ハードル高いねって言われました＾＾； 昨日も渋々大学行って ３限目の授業サボって。（４限は出たけど） サボるって私にはどこかしら罪悪感があるから 少しいい気分はしない。 けど先生は 「サボりたかったんだからサボったっていいじゃん」 って言われました。 むしろそう思いなさいと＾＾； 「授業はきちんとでなければならない」ていうのが 私に染み付いちゃってるって。 あとは 嫌なことでも引き受けてしまうとか 悩んでるところを他人に見せないとか。 嫌なことを引き受けて起こるストレス （私の場合大概バイトなんですが） って半端ないよねって言われました。 まぁもう慣れたんですけど；；； それと悩んでるところを他人に見せないのも やっぱり自分が暗いところを見せると相手もいい気はしないかなって 思ってまして。 実際もっと注意を引こうと毎日 カワイソウな自分をアピールしている子の周りの反応を聞くと 結構キツイしね・・・・＾＾； 結局のところ私って周りからよく思われたいのが基本かしら？ でもﾎﾝﾄはアピールしまくってまわりの注意を引きたいんだけどね。 嫌われるからやめておこうって感じです。 そういうストレスとかがカドに来ると 人間って自分を大切にしなくなるらしいです。 あ、昨日の日記を見てみるとビンゴかも。 ゆっくり休めと言われましたよ。 でも忙しくて休む暇もないよ・・・・・。 最後に言われたのが 「自分の弱いところ大事にしてね」ってｺﾄ。 最初「弱いところを大事にする」って どういうことか分からなかったけど 「弱いところがあったっていいじゃん」って思うｺﾄだって。 直そうとせずそのままにしておくって感じかな。 私は直そうと努力するタイプ（だと思う）だから；；； なかなか寝付けないって相談しました。。。。。 寝れないからさらにイライラするって。 何でイライラするのかも話しました。 とりあえず医者にも薬のことについて相談しなさいって。 睡眠を取りやすくする薬増えるかもとか。 そろそろ病院行くかー・・・・・・。 明日は面接です。初めて＞＜ すっげー行きたくないし もう就活なんかやめたいし。

昨日もなかなか寝付けなくて 早く寝ようと思って1時に布団に入ったけど 寝付けたのは3時半くらいかな。 色々考えちゃって独り泣いたりして。 結局薬に頼みました。 寝れないことにすごい苛立ちを覚える。 他にもイッパイあるけど。 元カレ、嫁サン、就活、バイト、大学。 そのイライラどこにも向けられないから 自分に向けるしかなくて。 いつか自分壊れちゃうかな。 というか壊したいかも。 自暴自棄してみたいね。

今日も目覚ましを11時にセットしたんだけど 起きたのは12時半＾＾； なんかかなり不健康的になっちゃった。 あとすっごく気分が落ち込んでいるのもある・・・・。 今日バイト行かないと；；

大学が。 面倒だなぁ。 今月5社会社訪問します。 ちなみに今週金曜は初面接試験。 やだなぁ。 ほんっとにもう神経ボロで なんもしたくないんですけど。 就活懲りてきた。 これからなのにね。 ちなみに 私の同級生が今ニートで 毎日逃げたペットを捜し回ってるみたい。 もう半年くらいやってるようで。 いいよねー ペット探して日が暮れる毎日が。 本人は必死なんだろうけど。 うらやまし。 彼氏がウイイレ2008で6連敗中(笑) 私はスタンダードレベルで勝てたから機嫌いいけど。

今日起きたらお昼の2時でした。 午前中寝て過ごしちゃった。12時間も・・・・。 きっとソラナックスのせいだね。。。。 昨日（5日）は私と彼氏の付き合って1年8ヶ月記念日で 私にとっては付き合い最高記録更新とともに 元ｶﾚよりも長く付き合ってるってことになりました。 今の彼氏は一ヶ月ごとに記念日〜って言って 何かをするのがいいみたいで 月ごとにいろいろなことしました。 昨日は彼氏が忘れてたみたいで 私がスーパーで好きなもの買いまくって 一緒におうちごはんだったんだけど。 彼氏は精一杯喜んでました。 私は心から素直に喜べませんでした。 だってね。 もうこんなに長い間経つのに まだ元ｶﾚのこと考えてるんだもん私。 最悪だよね。 自分ﾊﾞｶで最低だなってずっと考えてたら イライラしてきて これからも記念日はこんな思いをするのかって 思ってたら泣きそうになって。 こんなに辛い記念日は初めてかもね。 彼氏に相談して少し楽になったけど やっぱり自分のそういうﾄｺおかしいと思っちゃう。 「元ｶﾚには恋愛感情ないんでしょう？ 　もう友達でしょう？ 　友達のこと考えて何が悪いのさ。 　優しいじゃないか。」 って彼氏が言ってくれました。 本当に？ 本当にそうかな・・・・・・。

また出てきた・・・・ ストレスたまってるのかなぁ。 ホントあごだけに集中的に出来るのイヤ。 もっとバラけてくれてもいいのに。