最近ヲタのようにハマっています。
安いフィギュアまで買っちゃうし＞＜
土日は友達からDVD借りたんでそれで潰れるかなぁ(笑)

あ、あと
いい機会なので
元カレからもらった腕時計ヤフオクに出品しましたｗ
（詳しくは最初の方の日記参照）
お母さん使うって言ったからとっておいたのに
全然使ってないし。

学生最後の夏休みなんでそのお金＋バイト代でぱぁーとしてきたいと思います♪

来週の月曜日
午前中からエンドレスゼミ決定しました。
苦手な先生との。。。。。。
はぁぁぁぁぁ↓↓逃げられねぇ・・・・。
悪夢だ悪夢だ。早く終わって欲しい＞＜

彼氏もいて欲しいのですがその日はサークルの合宿。。。。
用もなく朝っぱらから付き添ってくれる友達などいない。
完璧マンツーマンになりそ。死にたい。


とりあえずたくさん良くない事をイメージして
実際にあったときのダメージを軽減したいと思います。
すっごく行きたくないけど
行かないと進まないし卒業でいないんだもん＞＜ｱﾜﾜﾜﾜ

ひまわりは元気に咲いています。

私は………；；；

イライラしっぱなしです。

空はきれいだけど
私は身体全身黒い液体が回っているように
調子悪いです。


ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ。



もうここで吐かないと我慢できません！



以下元彼の愚痴

ホントに文章が醜いんで
苦手な方は見ないで

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今日相談室行ってきまして
プレゼントのこともお話しました。
ふざけんな！って思ったことや
何でわざわざカネ払ってまで返してくるんだろうとか
本当にその行為にムカついてます。

元彼って「やさしさ」の使い方間違える人なんですね。
やっかいですね。このプレゼント返しも私が
「プレゼント回収しに行く手間を省いてあげた。俺って優しいなぁ。」とでも思ってるんだと思います。
メールだってそうです。プレゼントが迷惑なら迷惑ってﾊｯｷﾘ書きゃいいのに。
そのﾊｯｷﾘ言わないところがまた優しさだとか思ってるんですかね？
上辺だけの言葉や綺麗ごとをﾁｮｺﾁｮｺ並べて。何が言いたいんだか。
相手を傷付けないようにしている行為が逆に傷つけてますよ。

あと連絡を取りたがっている私に「無理」とか言っておいて
そっちはお構い無しに都合のいい自分勝手なメールをいきなり送りつけ、
私が元彼の家を探そうとしたら警察呼ぼうとしたくせに
そっちはお構い無しに私の家の住所を調べていらん贈り物をしてくる。

ここまで自己中なB型見たことねぇよ（笑）


こっちは連絡とりたくても我慢してるのに何この自分勝手さは。
なんかそういう気持ちも段々冷めてきました。
というか連絡禁止ルールになってから来る彼の連絡は
自分のことしか考えてない私にとって不愉快なものばかりです。
なので
自分で決めたル−ルくらい守れとか
二度と送ってくんな。不愉快ってストレートに伝えました。
もう繋がりたいとかどうでもいいです。
むしろ繋がりたくないです。会いたくないです。脳内にいるのも耐え難い。


前のカウンセラーさんに「元彼はルルさんにとってどんな人？」って聞かれて
「憎たらしいけど大切な人です」って答えた気がするんですけど
今だったら「自分の中からいなくなって欲しい。掃き捨てたい」って答えますね。


元彼はこんなことしておいて自分たちの付き合いを「いい思い出にして欲しい」とか
いってますからね。図々しいってレベルじゃないと思います。
出来るわけないっつーの。いい思い出だったらこんな苦しまないわ！


って怒りに任せ書いてますけど
先日ODした日はすっきりしてたんですよね。
んでもそれは私だけじゃなくても元彼も苦しんでるってわかったからなんです。
嫌な言い方をすれば相手も苦しんでてよかったですね。
自分だけ苦しんでて相手がのほほんと暮らしてたら誰だってムカつくだろうし。




まぁそんなことを相談室で言いました。
先生は自分勝手な連絡については怒ってよし！って言ってくれましたし
今までが辛かったからここまで怒れたんだと思うと言ってました。
でもある意味このメールとプレゼントのおかげで私の中のやりきれない部分が抜けて
スッキリしたというかもう元彼の部分は解決できました☆という感じです。
自己中に対していちいち考えるのがアホらしーって思って。
今までの自分がバカらしーって思って。



ただまた新しくトラウマ作っちゃったんですけどorz





前にも書きましたが
記憶を消す薬があったら真っ先に買いに行き
元彼の記憶を消去します。
そのくらい「嫌な思い出」となってしまいました。
これは私と元彼の行動の結果だと思います。
そもそも付き合ったのが間違いだったとまで考えています。
過去最低の彼氏。ある意味ご立派。（といっても過去人数少ないですけど）


愚痴終わり。


元彼は辛そうだからね（文章上じゃどんくらい辛いのかわからんけど）
自分も辛い日を送ってきたから幸せになって欲しいと思う。
でも私のほうが幸せになってやろうと思う（笑）

空はいつもキレイで憎たらしいなぁ。

何か雨が降りそうな空気。

さっきまでサークルしてきたんだけど
気分が乗らず、早退みたいな感じで出てきました。

サークルって一番楽しめる場所なのに。

昨日怒りむき出し状態でもと彼に最後のメッセージを送り
今日ちょっと冷静になりました。


ちょっとキツイ事言ったかなぁなんて考えたりもしましたが
まぁもうやり直しは出来ないんでいっかー。


でも不思議なのは
何で元彼は私の住所を知っているんでしょうね？
以前付き合ってた頃はまぁ何か送ったりはしてましたが
今現在、嫁さんが私に対して神経質なので
元彼の新居に私に関するものは何もないはずです。
が、なぜかキッチリ私の住所を知っている・・・・・・。
それでもって自分の住所は明かさない。

って部分がすごく不気味で恐怖感さえ覚えます。


私の脳内は本当にすごくて被害妄想が夢に出てくるんですよ。
家に帰るといつも玄関先で元彼夫婦が立っている。。。。。。って場面が何度も出てきて・・・・・。

なんかもう被害妄想が止まらないです・・・・・・。
ﾊｧ。

元彼からメッセージが届きました。

実はこの前元彼の場所に行ったとき
元彼への出産祝いをお店の人に届けてくれるよう頼みました。
お店の人は「最近来てないから必ず渡せるかは保障できないよ」って言われ
それでもいいです。って。そのときは回収しに来ます。って行ってお願いしてきました。
んで「受け取ってないよ」っていう元彼のメッセージが届いたんですが
そのときはなんか嬉しくてスッキリして
またお店に取りに行かなきゃ〜って
このスッキリさがずっと続くようにODして寝たんですね。



んで次の日よくよくメールを見てよーく考えてみたんですけど
なんか・・・・・・イラッとしました。
自分勝手すぎなメール。
私の幸せを願っているんだけどなんか・・・・
しかも、もう元彼の場所には来るなと、お店にも来るなと書いてありました。
元彼の場所で私が錯乱したのを気遣っているのかなと思ったのですが
正直言って大きなお世話です。
あとお店まで制限されるなんて何様！！？って思って一日中怒ってました。
でもバイトのときは笑顔作ってました（笑）


そして今日小包が届いてました。
中身が何か一発で分かりました。
私が渡したプレゼントがラッピングの袋を開けずそのまま戻ってきました。
もうすっごいショックで自分でラッピングしたプレゼントをゴミ袋に叩き付けました。
わざわざ郵送使って返すことないじゃんって。そんなに嫌なのかよって。

まぁ嫌なんでしょうね。
モトカノのプレゼントなんか気持ち悪くて毒でも入ってるんじゃないかと思われてもおかしくないし
爆弾渡すようなものですよね。しかもメンヘラ。
私はモトカノとかそういうの関係なしにお祝いしたかったんですけど
出来ませんでした。


でもこれでﾊｯｷﾘしました。
私の元彼はｲﾗｯと野郎です。
連絡を取り合おうと必死だった自分が馬鹿みたいです。
ええ、これでよかったんですきっと。
私のメンヘラは「元彼を諦める」ことで治るのはわかってましたから。
やっとそう思えましたから。メンヘラ回復も近いですな。
元彼と過ごした時間はもう黒歴史です。
消し去りたい黒歴史。いっそのこと記憶喪失になりたい。


まぁそんなことがあって部屋で暴れて
扇風機をぶっ壊して（羽が折れた；）首をタオルできつーく絞めたりしてました。


んで２ｃｈにスレ立てていろんな人の意見聞いてました。
まぁストーカーとかモトカレ夫婦にげてぇぇぇぇぇぇとか>>1かわいそう氏ね。
とか、夏のホラースレとか
相手の迷惑も考えろよとかいろいろ言われましたがいい意見が聞けました。
もっと色々酷いこといわれるのかと思ってたけどある程度スルーできたし。
っつーか初スレですよ。書き込んだこともない人が；；
ブログ厨だった私が（笑）


まぁそんな感じです。おわり。






私ってストーカー・・・・・・？？？？？泣きたくなってくる。。。。

デプロメール×1
セパゾン×1
ガスモチン×1
ソラナックス×4
レキソタン×2

プチプチの領域ですが最後にします。

やっとやっとやっとやっとやっと

元カレのことが吹っ切れそうな気がするんです。

つらいけど今ものすごくスッキリしてて
このスッキリを続けたい。

だからオーバードーズはコレで最後。
もう飲んじゃったけど。

元カレが作った心の破傷風は
元カレがオペして切り落としてくれました。

やはり原因を解決できるのは原因なのかな、なんて
思いました。

ありがとうありがとう。

辛い思いしてるの私だけかと思ってた。
でもキミもいろんな理由で辛い思いしてるんだね。

なのにありがとう。

お互い幸せになろうね。

卵が5つあったので
友達のアドバイスも受け、
初茶碗蒸し作りに挑戦しました。

パパが炭水化物ダメなんでオムライス案は却下なのです＞＜

検索すると蒸し器なしで簡単に作れるそうな！
卵にだし汁混ぜて
裏ごし器がないから編目の細かいザルでこして、
エビ、ベーコン、いんげんを入れた湯呑みに注ぎ込み、ラップをかけ、
沸騰したお鍋のなかに入れて
強火1分→弱火7分

出来ました☆

ちゃんと茶碗蒸しの味してました！感涙☆
でも父親の感想はまぁまぁ(笑)
あまりに沢山出来るのも困るから
だし汁の分量減らしたり
料理酒が切れてたりが原因かな？
ちなみに7個出来ちゃいました！

あとは大根の煮物と
白玉アイス作って終わりでした。
白玉はちゃんと白玉粉から作りました！
久々の粘土遊びの感覚♪

んで
最近バナナ酢にハマってまして(笑)
低カロリーでダイエットにいいらしいのです。
食事中はガブガブ飲んでます(笑)
味は家族や彼氏には不人気です。
私は平気なんだけどなぁ；；；

あー！
明日のゼミがうざってぇ・・・・。課題終わってねぇ。
なので先生に「もう少し自分で試行錯誤したいので休みます」
とメールしましたが
返信なし。
あの先生情報科目のクセにメール見ないんだよね。
超会いたくねぇー行きたくねぇー。
行ったらいったで意味わかんないことで怒鳴られるしストレス溜まって暴走しそう。

「今まで大学で何してきたの？」
「よくそれでSEになろうって思ったね。」
「一生お茶汲みで終わるよ。」

って毎回言われ続けてきて
正直あの先生が嫌で嫌で死にたいんですよ？？


ってことを先週カウンセリングで相談したら
なんかそういうことって学生部長に伝えて何とかしてもらえるらしく
学生相談室から私の情報を直接学生部長の先生に伝えてくれるよう頼みました。
そしたらその日のうちに学生部長の先生から声かけてもらえました。
仕事早い＾＾；

「今はなかなか時間が取れなくて話せないんだけど
　必ず言ってみるから。だから頑張ってね。」

ひ、ひとまず助かるのかな？？？？って感じです。
学生部長の先生とは仲いいし。。。。（たぶん）




でも明日が来るのが辛いです。欝です。
それでもやってきてしまいます。




今日彼氏とカラオケいったんだけどｲﾏｲﾁでした。。。気分的に。
3時間半で退室。崖の上のポニョ歌いました。



なんか唐突に「牧場物語」がやりたくなりました。。。。

ほのぼの現実逃避をしたいです。。。。

結構ｲﾛｲﾛあったので長いです。




金曜にランクヘッドのライブ行きました。
ランクヘッドは男性グループアーティストの中で
ｲﾁﾊﾞﾝカッコいいと思ってます＞＜
（日本人の大半はBUMPとかエルレとか言いそうだけどｗ）
もちろん楽しめました＾＾
この音楽に出会ってよかったです。




その後元彼とよく行った飲み屋さんに彼氏を連れて行きました。
そこは元彼が住んでいる地域なんだけど・・・・。
遅い時間だったからお店の人にｲﾛｲﾛお話していただきました。
閉店時間過ぎた後もそのまま話し込んじゃったし；；
なんか歳が結構離れているからかなぁ。
もう1人の母親みたいな感じだったの。
実際のお母さんには話せないこと全部話せるし。
そのお店の人からは「いい彼氏だねー。mi○i日記見てて分かるよー」って言われました。
私は「いい彼氏です！！！！！」なｶﾝｼﾞで押し出して書いてないんですけどね。
でもすごくスッキリしたんだー。なんか温かくてね。


私にもいつか来るって。受け入れられる日が。


その人は10年かかったらしいけど。私にも来るって言ってくれました。



お店後にしてマンガ喫茶に泊まって
朝ふら〜っと元ｶﾚの前の家まで行ってみました。
2年以上行ってないのに覚えているもんですね、毎週通ってたから？
道間違えずにいけました。
付き合ってた頃は家の前通り過ぎたり曲がり角1本間違えたりしてたんだけどね。
家についてまだ建造物があったんだーって思って（←失礼）
元彼が住んでた部屋のベランダに洗濯物が干してあって

私はその場で泣きました。


後ろから黙って彼氏は見てくれてました。



とりあえずこれから渋谷行きたいなーって思って
隣駅まで歩きで行くことになって
やっぱりそれも道覚えてて

途中拒否反応起こしました。道に対する。
取り乱しました。ここの場所から離れたくなりました。
で、一歩二歩下がったんですけど戻っても進んでも
ここは「元彼がいる地域」だからある意味逃げ場がなくて。
「私なんでこんなことしちゃったんだろう」って頭がいっぱいいっぱいになって。
近くにベンチがありまして彼氏に引きつられてそこで
いつもカバンに入れてある頓服薬のんでﾜﾝｻｶ泣きました。
おじーちゃんが横通ってったけど気にしませんでした（笑）


泣いてたらコンタクトレンズがどこか行ってしまいました。
そこで正気に戻りました（笑）ハードなﾓﾝで。1個高いんですよ＞＜
彼氏と必死でベンチ下とかカバンの中とかハンカチについてないかとか探して
右目に違和感があって鏡をよく見たら
右目の上の上の上のほうに入っちゃってました・・・・。
まぁ目薬大量に差して元の位置に戻しました。

その後はテクテク隣駅までいけました。
途中彼氏に言われました。
「ここは元ｶﾚの場所じゃなくて、お前がコンタクトレンズなくして俺が探した場所だ。
　それでいいたろ？＾＾」


前にも話したような気がするんですが私って苦手な場所がありまして
そこが大抵元彼と行った場所なんですよ。
それでも平気な場所もありましてそれは今の彼氏と行った場所なんですね。
前苦手だった新宿も就活で彼氏とよく来るようになったらいつの間にか平気になってて
今回の事もこうして彼氏と来て、
ゲームのセーブデータみたいに前回の元ｶﾚといたデータを
今ｶﾚといたデータに上書きしちゃえばいいんじゃんってことです。






うわっちょっとクサッ！！！（笑）





まぁそんな感じで過ごした二日間でした。
彼氏はこのことで「自分がまだ必要とされている」と感じたようで喜んでました（笑）



正直言うとまだかかりそうなんです。
家に帰ってきた後もまだ泣きそうになったりしますしイライラしますし
でもなんか「期待」するものが見えたから一つの安心が持てた気がします。

バイト先の生徒が
私の似顔絵を描いてくれました。
いつもこんな感じらしいよ(笑)
嬉しくて嬉しくて
バイトの時はお守りみたいな感じで
持ち歩こうと思います。

それとバイトって行く前はすごく嫌なんだけど
行ってしまえば何か安定するんだよね。
頭が仕事のことでいっぱいになるの。

嫌なこと全てどこか行ってしまう時間。好きです。
生徒の話も楽しいしね！
だから私は仕事が好き。

今週は先週よりは安定しているもの、
常に不安感は付きまといます。些細なことで。

今日はランクヘッドのライブです。
赤坂BLITZまで行きます。
初赤坂です。
今度は自分が見る番！

コメント溜まってて申し訳ないです＞＜
後で絶対にお返しします。

昨日は大泣きしてODしました。

大学の友達のことで。

mi○iなんですけど
私の日記も最近コメ数減ってきたんですよねぇ。
同じ内容（ネタ）のこと書いても
他のメンバーとのコメ数が断然違ってて
なんかなんか・・・・・・ズーンって。

あれ、さり気なくハブかれてんのかなぁ。なんて
考えだしたらもうどんどんネガティブ思考にハマってって
周りは仕方なく私と付き合っている、仕方なくイベントに誘ってるんじゃ…
って考えだしたら泣けてきて
彼氏にしがみついて泣きました。

mi○iのコメントで友情がどーのこーのなんて
大袈裟だとか彼氏に言われましたがそれでも辛かったです。
確かにコメントでここまで疑うのも異常じゃないかという気持ちはありますが
でもとにかく不安で不安でいてもたってもいられなくて
彼氏は否定ばっかしてくるから
お前の意見なんざ聞いてねーよ！！！的な感じで
もうほったらかして
独りで風呂入って
彼氏が落ち込んでる隙に薬あるだけ噛み砕いて
ふらっと寝ました。

mi○iが原因でこうなるなら辞めてしまおうかと考えています。
でも友人の日記が見れるのもmi○iだけなんですよね。。。。。見たいんですよね。

先週は本当にどん底にいました。
たくさんコメントくださった方ありがとうございます。
一つ一つなんて返したらいいか浮かんでこないので
ここでまとめてお礼を言わせていただきます＞＜ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
でもすごく嬉しかったです。
私のこと文字上の情報だけなのに分かって下さるのがとっても。

昨日カウンセリングに行ったら
薬変えた後の1〜2週間は
強いイライラ、不安感、死にたくなる、脱力感、リスカが増えることは少なくないそうです。
今週入ってからだいぶ楽になりましたが
卒研とか行くとやっぱり嫌なものなので
嫌な気分を感じると過去に起きた嫌なもの（元ｶﾚとか就活とか）が
一気に浮かんできて教室で抑えるのに必死になります＞＜
卒研の日は1週間分のエネルギーを使ったような感じになってすごく精神的に疲れます。
さっきもレキソタン飲んでとりあえず落ち着きました。。。。。
今週一週間もまだ完全復帰とは行きませんが
のらりふらり1日を過ごしていくんだと思います。。。。。。。




話変わってタイトルどおり月曜日は公開練習ライブをやりました。
私のドラムをこんな形で披露するのは初めてですごく緊張しました。
けどあまり目立ったミスをすることはなくきちんと叩けました。



↓動画Upします。画質悪いから顔バレはしないと思うんだよね（笑）

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大学から独り帰る途中
泣きだしてしまいました。
泣き泣き帰りました。

私は何でこんなに辛い思いを毎日しなきゃいけないんだろう。
ここまで何かした？
何かしたならどうすればいい？
どう謝ればいい？？
私は今まで家でいい子にしてきたよ。
人の気持ち考えて生きてきたよ。
でも
自分がこうなったら誰も助けてくれなくて。
まわりがだんだん憎たらしくなってきて
そんな自分が悲しくなってきて

家帰って包丁持ち出して
手首に強く押しつけて引いたんだけど
食肉は切れるのに人肉は切れなくて。
ただただ赤く腫れるだけで
部屋に行ってカッターで
腫れたところをなぞるようにして切りました。

最近マックに行くとコレです。
量がちょうどよくてお腹いっぱいになるし
クーポン使うと350円だから安い！

んでたまにおもちゃがいい(笑)

今のおもちゃってI-dogなんだけど
シンプルでカックイイ☆

部屋に置こうかな。

今日は給料日です☆

エルレ大ファンの友人から借りました。
エルレなんてCD全く手に取ったことなかったけど
ファンが多いのも分かりますね。

個人的に好きなのは

ジターバグ
スターフィッシュ
So Sad
Missing
Mr.Feather

です。
個人的に・・・・・というかベストだから
みんな好きな歌ですよね；；；；

今日はサークル→苦しい卒研でした。
サークルは来週軽音サークルとの合同ライブがあるので
最後の気合い入った練習しました！
音量チェックやチューニング、MCまでもみっちりしました！
（ドラムはコレといって何もしないけど）

卒研は担当の先生が近くにいるにも関わらず、
他の先生に聞きに行きました。
その方が自分にとって暴れなくて済みます。
それに他の先生のほうが断然分かりやすいですし。

しっかし、
あそこまで合わない人間（卒研の先生）もいるもんだなぁ。。。。。

薬変えてからすこぶる調子悪いです。。。。。。



ウツです。



元ｶﾚ→就活→卒研って
日々嫌なことが付きまといます。。。。。。




もう死にたいです。

今すごく気分が下がってます。
ホント何もしたくない。

今日は卒研があったから。。。
こんなストレスたまるものをあと12月まで・・・
あーもう嫌。
先生と会話が噛み合わないです。
意志疎通無理。
できれば顔合わせたくない。
のでメールで課題提出するも見ないらしく返信こない。
で、直接意味不明なことｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言われる。



目の前を走る車見てると引いて欲しくなります。
足が前に動いてしまいそう。





私ってこうなる前
どんな風に毎日過ごしてきたんだっけ？
思い出せない。。。。。
楽しかった毎日が。。。。。。





今日カラオケ行ったけどｽｯｷﾘしなかった。
この日をワクワクして待ってたけど
ストレスはなくなりませんでした。
カラオケで何かあったわけでもないです。
なんとなくです。

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死にたいよー

久々にノースリーブ着て外歩きました。
もう2年は越えてるかも。
去年はアムカ跡がﾎﾞﾀﾎﾞﾀあったから半袖までだったし
今年はリスカばっかだから
手首にシュシュや太めバングルつけて傷隠し。
腕の傷跡は薄いからきっと周りから見えない。
袖なしは涼しくてｲｲﾈｰ☆



薬の所為か暑さの所為か食欲が無いような・・・・・
晩御飯は春雨ばっか食べてます。
春雨を茹でて冷やして麺つゆに付けて食べるんです。サッパリしてます＾＾
今年こそは腹凹むかも♪海行くしね♪♪♪






小花柄ワンピ買ってもらいましたｖ最後の1枚でした！

胃が少しﾓﾀﾓﾀ。
気持ち悪い。


今日は大学サボってしまえ！
特に用はないしなぁ。



ハサミ跡はキレイに消えました。
リスカ跡は残ってますが。

あー。




ハサミでｶﾞﾂｶﾞﾂしたんですがすっきりせず
左手首を3回切ってしまいました。


リスカ2ヶ月しなかったのに。。。。。
まぁ我慢してたわけじゃないけどね！


でも結局きっちゃうんだったら
ハサミｶﾞﾂｶﾞﾂやめときゃよかったorz
傷は付かないし赤みも明日までにはひくから
平気で半袖着れる新自傷方法なんだけど。



リスか傷久々に見て
なんだか嬉しいというか元気が出るというか
明日が明るく見える感じです（？？？？？）